容容上幼稚園第八週的星期一，容容早上起床後，開始斷斷續續的說：「我不要去幼稚園」。
每次他說，我會簡單的回應他：「喔？為甚麼」、「但這是你的工作啊」、或是「我知道你會捨不得跟我分開，但你需要練習呀」！雖然他不時冒出一句兩句，但準備出門的動作還是繼續進行，他也蠻能配合。
當天，我們用走的，雖然帶了給他坐的推車，卻變成他的玩具，大約半小時的路程，一路上由他自己推著。不過，愈接近幼稚園，他說「我不要去幼稚園」的次數也漸漸頻繁起來。這真是打到我的要害。我一直覺得不能硬逼著孩子去上學。如果容容已經進了幼稚園，卻哀求要我留下來陪他，我已經可以硬著心腸離開了。但當他直接拒絕去上學時，我卻十分掙扎。在某些時候，這種拒絕可以代表「學校裡有不好的事情發生」，但容容目前正在練習分離的階段，這句話也可能代表「我不想跟爸媽分開」。
如果是後面這種狀況，為了有效的練習分離，可能得要堅持送他去而不能退讓。但也許學校裡真的有些問題，也許是他被欺負、或是老師對待的方式不好，萬一我的判斷錯了呢？而且，一旦對他的表達置之不理，等於告訴他：「好好講」這種溝通方式沒有用！這些代價實在太大了。
因此，我找個地方跟他一起坐下來，決定要把事情談清楚[1]。因為有讀者要求，所以我來把談的內容仔細的交代一下。
一開始，我說：「上學，是你碰到的第一件很困難的事情。這跟騎滑板車（容容在幼稚園最愛的玩具）有點像，又有點不一樣。你一開始騎滑板車，也是騎不動。如果你因為騎不動就不騎，那你就沒有機會學會。上學也是，一開始會有很多不習慣，但如果因為不習慣就不上學，那就沒有機會練習」。接著，我又說不一樣的地方：「滑板車，你高興的時候站上去採個兩下，也算是有練習到。但是幼稚園，只有固定的時間可以讓你去，而且，你只走到門口，沒進去，或是進去了卻要我留下來陪你，都等於沒有練習到。得要你自己待在幼稚園一段時間，才有練習到」。
再來，我跟容容說：「小孩需要練習跟其他小孩玩、練習跟大家分享玩具、共用一個地方，才能夠順利的去上小學。幼稚園就是專門幫忙小孩練習的地方。幼稚園裡其他的小孩也還在練習，所以你現在去，雖然不習慣，但是還不會太困難。如果你沒有先在幼稚園練習跟其他小孩玩，也沒有先學會跟他們講英國話，等到你長大到五歲，被規定要上小學的時候，其他的小孩都會了，還不會的小孩就會覺得更難過，比你現在去上幼稚園還要難過」，為了緩和負面的感覺，我又補了一段：「而且，幼稚園裡有好吃的點心、好吃的午餐、好玩的玩具、會照顧你的老師，在這裡練習上學，應該會很好玩啊」！
最後，說到我自己的需要：「爸爸媽媽雖然會願意一直花時間跟你在一起，但不一定一直都能夠整天陪你。現在媽媽在唸書，過一陣子，我也要繼續唸書了。你如果可以去幼稚園上學，我就可以利用那段時間專心讀書，等到你放學後，我就可以專心陪你，跟你講話、帶你出去玩或在家裏玩。但如果你沒有去上學，得要整天跟我在一起，那我就沒有可以專心唸書的時間；可是我又需要唸書，所以也沒辦法專心陪你。那時候，我可能會變得比較沒耐心，比較容易發脾氣。結果是，我不快樂，你也不快樂」。
不知什麼原因，容容突然問我：「他們（幼稚園）已經在吃點心了嗎？」
我看看錶，說：「可能已經吃完了耶！」
容容說：「我要去看看。」
我問他：「你是說，你要進去幼稚園了嗎？」他說：「對！」
於是，我們推著車走向幼稚園。進到園裡，應該是吃過點心了，我正在幫容容托外套時，就來了一群孩子，正準備要到後院去玩。我又幫容容穿回外套，叫他去後院門口排隊。
我跟他說了「拜拜」，但是他說「我要你一直陪」，我說：「沒有，我沒有要留下來，我得要跟你說拜拜了」。他還是說：「我要你一直陪」。於是，我在旁邊站著，想著，要怎麼跟他道別呢？
這時候，門開了，排在第一個的容容衝到後院的車庫旁，等老師開門拿滑板車出來騎。我在門口又站了一分鐘，發現容容並沒有回頭看，我跟旁邊的老師打聲招呼後，就趕緊溜出幼稚園。
今天，容容上幼稚園第九週的星期一，早上起來後，他又說：「我不要去幼稚園」。像上週一樣，出門的準備還是繼續進行著，但我在家裏就開始跟他談，談上週談過的那些內容。
後來，在公車上的時候，容容說：「我現在要去上幼稚園了」。
我說：「是嗎？那真棒！」
容容說：「我剛剛是假裝的，假裝不要去幼稚園。」
【補充】
1. 這些談的內容，其實也是邊談邊發展出來的。我在跟容容談的時候，並不以要他進去幼稚園為前提，也就是說，目標是要把想法溝通清楚，如果最後他決定要去，那只是附帶（但我期待發生）的效果。
2. 在談的時候，以及在寫這篇文的時候，我心底都有個聲音：「這算不算是理性的暴力呢」？我知道有些媽媽能夠用很感性、充滿愛意的方式來處理同樣的狀況（是的，我還沒看到有爸爸這樣做的例子），我實在是不會，只好做我會做的。但是，從小被我這樣搞，容容會不會也跟我有一樣的侷限呢？
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