角角 Corner

四年前容容出生不久，容外婆帶著容爸去淡水找命相先生，取名並看命。那張寫滿了子丑寅卯，對我們來說像是天書的紅紙上，有一欄是昆仲，仙仔寫著 [有弟]。我們夫妻倆在心內暗笑：根本不打算生第二個了，還會知道是弟弟？現在看來，還真是準啊！

今天下午送容容去幼稚園。在門外鎖車的時候，我跟容容說：「我猜，你的朋友今天會來兩個，是露比跟艾力克」。容容說，他猜他的朋友全部都會來。

  進到園裡，正在衣帽間掛安全帽跟備用衣物。容容左右瞄了一下，叫著：「看，路拿有來耶！」再瞄了另外一邊，又叫著：「咦，佳禾也有來！」聲音中透著興奮。

開了教室的門，進去，一眼就看到佳禾站在教室中段的桌子邊，張望著；不知道是不是在等容容。容容也往裡邊踏了兩步，掃瞄了四周。我跟他說bye-bye，他側身跟我揮了揮手，就往佳禾那裡走去。

照咱大人的社交慣例，這時候大約是要說兩句：「你來囉？今天比較早喔！」「是啊！我媽很準時就把我送來了，你爸的動作怎麼那麼慢？」

不過，他們才三歲。容容走過去，隨手拿起佳禾身後的一台玩具吸塵器，往地上來回嚕了幾下，佳禾繼續像剛剛那樣看著容容。我走出教室，想像著他們接下來會如何開始「玩在一起」。

容容說：「這是一隻sad fish，因為它的嘴巴是這樣彎的。」

他一邊說，一邊比劃著中間翹翹兩端下沉的曲線。然後做出sad的表情讓我拍照。想要做出難過的"嘴形"，眉頭也不禁皺了起來，人的表情還真妙。

容容有一本畫著許多狗的圖畫書，每個跨頁用來表現一組意思相反的形容詞。其中有一頁是 sad 跟 happy，sad dog的嘴角下沉，happy dog 則是嘴角上揚。



*照片是在赫爾市 The Deep 海洋館拍的，是我們"北海鐵馬之旅"的其中一站。

照片中那隻「手指魚」是容容從幼稚園帶回來的第二件作品，上一件，是復活節前小雞形狀的吊飾。這篇就從「帶作品回來」這事開始，紀錄容容最近的一些發展吧！

給人安上一個「稱謂」，是件有趣的事情。以前聽說美國人習慣不論輩份直接喊對方名字，後面也不加叔叔阿姨之類的稱謂，目前為止觀察到的英國人也是如此。但我們在介紹其他人給容容的時候，還是習慣加上個稱謂。

這其中，阿姨、叔叔、阿伯用得最多。阿姨叔叔的小孩，當然就稱哥哥姊姊，而除非對方年紀跟容容自己的阿公阿嬤差不多，才會用到公嬤級的稱謂，以免人家覺得被叫老了，心裡不快。

有一天在飯桌上，容容媽跟我聊起了玩具巴士，很想參一腳的容容逮到機會，追著問容容媽：「你剛剛說的是什麼？」容容媽試著把話再跟容容複述一次，但不確定巴士上負責出借玩具的該稱為阿姨還是阿嬤，就問容容。

媽：「Toy bus 上面借玩具給你的，是阿姨還是阿嬤？」

容：「阿姨啊！」

媽：「喔，你是怎麼知道的？阿姨跟阿嬤有什麼不一樣？」

容：「頭髮直直的就是阿姨，頭髮卷卷的，就是阿嬤！」

當下，我們夫妻倆都很想告訴容容不是這樣分的，但從常跟容容見面的人裡面竟然找不出一個例外來。學語言，還真是不容易啊！

容容還不滿兩歲時，就隨父母離開台灣，遠赴英國。現在三歲四個月，正在讀英國的幼稚園，所以，他是個名符其實的「小」留學生。

容容唸的是大學附設的幼稚園，大學的學生來自世界各地，園裡的小孩也有許多不是英國小孩。對這些小孩來說，語言當然是一大問題，我也不免會擔心。但幼稚園的老師閱歷豐富，總是很鎮定的安慰我。他們會指著一個正嘰哩呱啦跟另一個小孩說話的女生，說：「一年半前她剛來的時候，就像容容這樣完全不會講英文，但你看，現在她已經沒問題了。」

聽起來的確很不錯。事實上，也有不少來留學的爸媽，順道把孩子帶來這邊讀書，期盼他們的英文突飛猛進。對這種效果，我是毫不懷疑的。

不過，上星期跟另一對台爸媽聊到小孩在幼稚園吃飯的狀況，卻讓我想起了一個容容學英文的故事。跟其他小孩一樣，容容吃飯的時候，往往吃一半就溜下椅子去玩，玩一玩，再回來吃。如果以為他已經不吃了，把飯菜收走，等他發現後，免不了又會有一場哭鬧。

所以，我們就養成習慣，要收餐桌前先問他：「容容，你還有要吃嗎？」他說要，我們就請他回來吃；他說不要，我們就放心的把桌子收乾淨。有時候問他，他也不答，我們就會再追問：「Yes or No?」說 Yes，就是要吃；說 No，就是不吃了。



後來，容容開始在幼稚園吃午餐了。吃了幾天之後，我突然想起幼稚園老師收餐盤之前慣用的問句。於是我問容容：「在幼稚園吃飯，老師看你停下來沒在吃了，會不會問你『Have you finished?』呢？」

容容說：「有啊！」

我又問：「那，你還想吃的時候，你怎麼跟老師講？」

容容說：「就說 Yes 啊！」

我再問：「老師聽你說 Yes 之後呢？」

容容說：「老師，就把盤子收走了～～～」



容容那時還聽不懂英文，但從情境跟老師的動作，大概可以猜到老師在問什麼。他就依照在家裏習慣的方式回答，哪裡知道那個問句的意思正好相反呢！

明明還要吃，卻眼睜睜的看著食物被收走，這就是小留學生的辛酸啊！


【附註】

1. 因為我留在幼稚園裡陪過容容一陣子，才知道老師會問這個句子。
2. 英文 Have you finished? 這個問句，意思是：你吃好了嗎？回答 Yes，老師會以為你已經吃好了，所以就把餐盤收走囉！
3. 我們發現這個慘劇的那一晚，馬上就教了容容保住自己餐盤的方法，從那天起，他應該就能如願享用午餐了。
4. 我拍不到容容在幼稚園吃飯的照片，所以用另一張食物的照片代替－－我們家年初一吃的發糕跟橘子，這個......要算是留學生的幸福啦！

過完年假，台灣的學生開學了，大人也開始上班。網路上陸續看到一些教人「如何收心」的新聞報導。這讓我想起唸小學時的寒暑假。

假期結束前兩天，總是咬著牙，捏著手，把仍然一片空白的假期作業簿填滿；心裡百般的不情願就不用提了。想一想，趕作業的那兩天，應該就是我收心的過程：跟趕作業的痛苦相比之下，再怎麼無聊學校，都會顯得相當美好，不是嗎？

國中是個更慘綠的時期，根本沒有寒暑假，當然也就沒有收假的問題。之後的高中、大學、當兵、工作，假期就是假期，沒有什麼假期作業。相對於有作業要趕，結束假期回去上課或上班，實在是簡單多了－－只要「認命了」就可以，而我剛好是個很容易認命的人。

不過，小孩就沒這麼容易認命了。

耶誕新年假期，我們回台灣待了三週。在台灣，有兩對阿公阿嬤輪流疼容容，有玩得來的表哥，還有表哥那許多新鮮的玩具。回到英國，除了課業繁重的媽媽，個性龜毛的爸爸，就只有幼稚園裡那些語言不通的同學；玩具雖然也不少，得要兩手加兩腳才數得完，但玩久了總是不再新鮮。從台灣回到英國，對容容來說，不知道像不像從天堂回到凡間（應該不致於是回到地獄啦！）總之，容容又開始不要去上學了。

還記得回來後第二次上學那天，帶著容容到幼稚園，他卻怎麼也不肯進去，那個上午，我真是沮喪到不行。上學期留在園裡陪他的場景一一浮現，我心想：難道又得重頭來過？但我可是毫無心理準備啊！（註1）

讓自己冷靜下來後，就在大學校園裡再跟容容解釋一次「為甚麼要讓你去上幼稚園」。談完了問他，得到的答案是：只有今天不想去，星期三就會想去上學了。聽他這樣講，我心裡也有了底：應該還是不習慣分離的問題，而不是幼稚園裡有什麼不好的事情。

接下來怎麼辦呢？回想上個學期，大約也是從我開始堅定的把他送進教室之後，又過了兩三週，容容才能安然的自己走進教室。那之前都得請老師幫忙抱他進去。據說老師說，通常容容哭著被抱進去，只要等我離開之後幾分鐘，容容就不哭了，開始玩。

如果能夠依樣畫葫蘆，倒也簡單。但孩子的成長總是令人驚訝的。容容似乎已經明白，一旦到了幼稚園就非進去不可。所以這一回，他乾脆拒絕出門，連穿衣服都不肯，堅持要留在家裏。要抱住一個小孩一分鐘，不難；要逼一個小孩穿衣穿鞋坐上腳踏車、上路騎十五分鐘之後下車鎖車開門進園，而且每個禮拜要搞三次......。

這種逼法，我連想都不敢想，根本已經超出我能忍受的範圍了。因此，容容真的又曠了一天課。（曠課那天，正是容容說過會去上課的那個星期三，這時候應該要說「童言無忌」嗎？囧）

為了讓容容能夠順利去上學，好好發展社交能力，我跟容容的媽迅速達成共識：以後容容上學的日子，不管容容媽有沒有課，我們都一起出門上學去！

這招果然奏效。容容發現全家都要出門之後，就算會拖一點時間，或說一兩句「我不要去幼稚園」，但很快就忘了，高高興興的跟著一起出門。

 

就這樣，到了第四周的某一天，容容總會在我接他放學的時候告訴我：「我今天都沒有哭哦！」而我也會藉機大大稱讚他一番。再過一個星期，容容居然主動 說，他要像媽媽一樣上學上一整天！我還怕他是一時衝動，請他再認真想兩天。過兩天問他，他還是很確定他要去上一整天。剛好幼稚園在週三下午還有位置，就幫容容排上去了，變成每週一五早上上半天，週三上全天。

上幼稚園的分離問題，總算可以告一段落了。那麼，到底什麼才是讓孩子克服分離問題、順利去上學的關鍵呢？

好吧！我知道正確答案應該是「時間」啦！孩子的成長，真的是需要時間。而爸媽能做的，就是陪伴跟乾著急等待了。不過，我還是很想說：「認命」也很重要啊！爸媽都出門了，孩子在家沒人陪，只好「認命」的去上學囉！

回頭想一想，容容其實挺不簡單，前後三個多月，終於習慣了在幼稚園的生活（註2），也請諸神保佑，讓這個主題再也不要出現在本部落格中。

【附註】

1. 如果學校不夠好玩，小孩想繼續留在假期中，不要去上學，這是再正常不過了。會被這情況打敗的爸爸，要不是沒經驗，就是不夠用心。（我可以先承認自己是沒經驗嗎？）
2. 吃、玩、聽故事，這些容容都習慣了，只剩「上廁所」還在努力之中。

 

 

雖說我不是那個該花時間來記錄容容的人，但，實在是有點久沒寫了，還是來記一下吧！

我覺得容三歲左右這陣子，最大的變化應該是[玩的方式]。他會很即興的就開始[假裝]，例如假裝兔兔（他的想像朋友）在那邊，然後他會給他派個任務、跟他一起做事之類的，那個事也不是真的什麼事，就是拿些簡單東西（或根本沒有東西）比劃比劃。[很即興]的意思是，不是玩很久的[假裝]，而是在玩其他東西時插進來的。有時候我們也被[即興]一下，要伸手接過他給我們的一團，嗯，空氣（代表水果或錢等等），或者我們要給他一團空氣，這樣。說到玩的器物，雖然幾乎都是二手或別人送的，但是其實這樣累積下來，一般小孩有的他也都不缺：積木、火柴盒小汽車、軌道火車、稍大的玩具 車數顆、體積不同的各種球、球拍、小樂高、鐵琴口琴...等等。前陣子運氣好在巷口二手店碰到一組玩具廚房才三鎊，馬上抬回家；奢侈品方面，回台灣買了很 炫的遙控車，最近還買了全新的腳踏車。總的講起來，他是喜歡車、球、以及可以按鍵的東西。最近不太玩積木、畫圖或勞作－－這些可能要有人互動才會搞的起 來。不過聽說他在托兒所會去畫畫。玩顏料跟水是他喜歡的，但好像並不是在畫什麼形體，就是混顏色，到最後就是那種顏色。新花招是玩一種洗澡水染色錠。這年 紀的孩子當然是可以開始所謂的美術音樂教育了吧，有些孩子這方面好像表現得很不錯，不過我想那可能是有家學淵源、或是需要帶領的，總之大人功勞很大。我 們，不認真。

除了玩[玩具]之外，他有一種玩是比較原始的、比較自創，然後喜歡有人跟他玩，這種常常能夠玩比較久，比玩[玩具]來得投 入。例如，拿小型腳踏車充氣喞桶，噴氣，然後他說：噴到你，你就要跌倒喔。然後我們就要假裝跌倒。例如，拿保齡球瓶當鼓棒，坐著把球夾在腿之間當鼓，敲敲 敲，做出一些聲音然後說，開火車！當然，我也得在一旁照做。這樣[開火車]可以開很久－－為什麼他自己玩[玩具]都沒有玩那麼久？！還有在床邊地毯滾來滾 去，或者躲在被窩裡然後跳出來說[Bu！]，凡此種種，簡單的、自創的、而要有人一起玩的遊戲，樂此不疲。
還記得回台灣過聖誕及國曆新年時，他跟鴻鴻會拿一些東西進去廚房，然後不知道在搞什麼，門還得關起來，說是[我們在施工耶，不能進來！]，或者是這裡那裡走來走去忙著煮東西（事實上也是一堆空氣），我們要趕緊吃掉不然他們會一直玩到不睡覺。

對照在台灣、在英國、去托兒所這幾個環境，到底他在什麼情況下能夠自在的玩，是地方還是人的因素，我也說不清楚。在台灣家裡，有鴻鴻，這樣他最OK；有鴻鴻，但是在他不太熟悉的店裡其他場合，也玩的很Hi；但若有大批親戚來家裡，他就自己躲在房間玩，不出來；去朋友家，有小孩但是不熟悉，他就不太放得開，需要我們在側。我很驚訝的是，回台灣，我帶他去以前常去的公園溜滑梯，有另一個小小孩在那兒玩，他就不肯待。這在英國也是如此，有其他小孩在的遊樂器材，容就不玩，就唉，想玩，但是要人家走。

這樣說起來，他怕生，大約是肯定的。尤其是怕生人。如果有熟悉的人跟他在一起，去陌生的環境，沒啥問題；與熟悉的人一起，在自己地盤跟陌生人相處，需要適應幾分鐘；有人陪、而在非自己地盤會見陌生人，需要適應久一些，有時甚至就幾乎無法離手。連在公園玩都不太放得開，就別說是送去托兒所了（仍在掙扎階段，現在）。

做爸媽的都希望孩子開心。要說什麼學習、會什麼武藝、多元刺激等等，老實說，即使我們不是那種[栽培]型的父母，生在這個家庭，他這個年紀，這種事情應該不必擔心。能自在的玩耍，與人接觸，倒是比較大的課題。而托兒所究竟有沒有幫忙，實在也是我們的一個疑問。

容容回台灣，回外婆家有玩伴。他要的玩具若鴻鴻表哥不給，或是他被A到、或是騎車跌倒，或是別人沒有遵守他的遊戲規則，容容第一個反應通常是，哭。他一哭，其他大人就會聞聲而來，通常是要鴻鴻讓他，但鴻也不是軟的，他哭起來更大聲。不過兩人總是過一會兒又玩在一起。

他們兩人組固定在周末聚首，這樣玩了兩三週。某天加入另一個遠道來的表哥，跟鴻一樣也是四五歲的年紀。容容似乎還沒有接納他，常常對人家說些[你不可以...]之類的話。三個人一起玩，爭執頻率也比較高一些。我同在房間內，在用電腦寫作業，沒理他們。一方面是沒空，一方面也是希望容容不要用 [哭]召喚大人，而要自己跟玩伴表達。而這個表哥，雖然也是不輕易言讓的，但大概是平時被鎮壓怕了，只要容一哭，他就會趕快把容要的東西塞給他，以免大人進來，挨罵甚至是威脅要打。

有一次，容可能是被這表哥小小的A到一下，這次比較特別，他的反應不是哭，而是很清楚而大聲的說：[你怎麼可以打我？] 以相當質問的口氣。對方不回話。容再說一次：[你怎麼可以打我？你說！] 這樣僵持了好一陣子。我仍是靜聽其變。等不到對方的回答，最後容容說：[你再打我，我就要生氣！]

其實我在旁邊聽著，也有點被他的口氣嚇到。這是我第一次聽到他跟別的小孩這樣說話。不過，嗯，老實說，真像我對他發飆時的口氣跟台詞。

這個星期一早上，容容起床後除了「今天太陽都沒有出來耶，不能去幼稚園了」之外，就沒有說其他「不去上學」的話了。

帶容容進了幼稚園，脫了外套，進到教室裡。我在門邊簽到，他站在門邊張望。我拿著他的小馬桶去廁所裡面放好，出來後，看到他還在那邊，但手上已經多了一隻紅色的小汽車。

幼稚園的大人正忙著應付其他小孩，並沒有要過來迎接容容的樣子。於是，我就陪容容往裡頭走了幾步，然後對他說：「我要跟你說拜拜囉？」他說：「好！」我親了他一下，他就自己走過去了。我一面在心裡暗自高興，一面開了門，走出教室。今天，星期三，起床後一樣沒什麼「不去上學」的話，進到教室裡，還是四處張望著，然後自己走向畫圖區，拿起畫筆畫畫去了。我跟他說了「拜拜」，他也跟我「拜拜」。

看這樣子，容容的分離練習似乎是告一段落了。回想這段日子，先是我留在幼稚園陪容容，陪了一個月；接著三週，容容哭著看我離開；再接著兩週，容容沒有哭卻很不情願讓我離開，到現在第十週，終於不用再掙扎著道別了。


我向來不具備細膩的心思，所以，當時我也看不出容容的心情究竟如何。不過，在這整個過程中，我自己卻陷入了許多複雜的心情與自省，對分離焦慮也有一番新的體會。這篇就來寫一寫我對分離焦慮的新認知吧！

我以前就知道小孩對父母的依附可以歸類為三種狀態。第一種是安全的狀態：小孩跟爸媽的關係很緊密，而且小孩對這個關係感到安心。這種小孩，在爸媽要離開時，會用力抗議不讓他們走；爸媽真的離開時，小孩會看著爸媽走；爸媽回來時，小孩會高興的迎接爸媽；爸媽在場時，小孩會放得比較開。

第二種是焦慮的狀態：有時候小孩跟爸媽關係緊密，但有時候會被拒絕，因此小孩對這個關係並不放心。這種狀態中，小孩在爸媽離開時會難過，直到爸媽回來才會舒緩一些些；在分離前、分離中跟分離後都很焦慮；即便爸媽在場，小孩也不太玩得開。

第三種是逃避的狀態：因為種種原因，小孩已經放棄去跟爸媽建立關係。這種狀態下，小孩對爸媽比較冷淡，爸媽離開時不太哭，爸媽回來時也沒太多正面反應。爸媽在場或不在，都不影響小孩對外界的好奇心。

自忖我們對待容容的品質還算不錯，所以，在容容去上幼稚園之前，我總是覺得他可以適應得很好。剛開始去幼稚園的頭兩天，容容也的確表現出對爸媽的完全信任：既然幼稚園是我們送他去的，他也就很放心的進去了（那時候，容容對我們的依附關係是在第一種狀態）。

後來的發展各位看倌應該都很清楚啦！現在回想起來，當初實在是太不經心：即便小孩處在安全的依附狀態，也不代表跟爸媽分開是件容易的事。突然被丟進一個這麼陌生的環境，把容容給嚇壞了（從第一種狀態的依附關係，變成了第二種）。後面那一個月，我都得留下來陪他，才又慢慢建立起安全感，這代價實在不小啊！

後來讀了一些介紹分離焦慮的文章（例如用英文寫的這一篇），才知道光是搬到一個新的地方（而沒有更換照顧者），小孩在分離時仍然會表現出更多的焦慮。

這聽起來頗有道理。容容兩歲時跟我們來到英國，原來的人際網絡都斷了線，在這裡語言又不通，跟爸媽的互動幾乎就是他人際關係的全部。這種情況下，如果能先帶他去幼稚園多玩幾次，才正式去「上學」，也許可以讓事情變得更順利些。另一方面，如果我們能先跟容容描述去上學會遇到的種種情況，讓他在小腦袋裡先演練演練，也會很有幫助；可惜我們對這間幼稚園也很陌生，所以沒幫上忙。

說來說去，其實就是「預防勝於治療」這句老話。事前想得不夠，事後乖乖付出代價，好好彌補就是了。然而，練習分離這件事，最讓我為難的地方卻在於「下定決心離開」－－那會讓我覺得是我丟下小孩不顧（所以，練習分離，是大人跟小孩都需要練習的）。但如果我沒有離開，容容就沒有機會經歷「爸爸離開--爸爸回來」的過程了。

有很多人都建議爸媽要「鎮靜而堅定的離開」，一時心軟回頭，反而會拉長分離的過程，增加痛苦。但這真的不是件容易的事。離開，可能換得孩子成長的機會，但會不會同時也留下個什麼陰影呢？這個問題，大概是無法從孩子口中得到答案的。

尊重孩子的意見與決定，對某些爸媽來說並不容易。但是，不顧孩子的抗議，依然「鎮靜而堅定」的離開，其實更難啊！


【圖說】

• 上面那張照片中綠色的房子，就是容容的幼稚園。

【延伸閱讀】

• Separation Anxiety
  這篇文章解釋了分離焦慮的成因，並提供了相當實用的因應方法。（有人需要翻譯嗎？）

容容上幼稚園第八週的星期一，容容早上起床後，開始斷斷續續的說：「我不要去幼稚園」。

每次他說，我會簡單的回應他：「喔？為甚麼」、「但這是你的工作啊」、或是「我知道你會捨不得跟我分開，但你需要練習呀」！雖然他不時冒出一句兩句，但準備出門的動作還是繼續進行，他也蠻能配合。

當天，我們用走的，雖然帶了給他坐的推車，卻變成他的玩具，大約半小時的路程，一路上由他自己推著。不過，愈接近幼稚園，他說「我不要去幼稚園」的次數也漸漸頻繁起來。這真是打到我的要害。我一直覺得不能硬逼著孩子去上學。如果容容已經進了幼稚園，卻哀求要我留下來陪他，我已經可以硬著心腸離開了。但當他直接拒絕去上學時，我卻十分掙扎。在某些時候，這種拒絕可以代表「學校裡有不好的事情發生」，但容容目前正在練習分離的階段，這句話也可能代表「我不想跟爸媽分開」。

如果是後面這種狀況，為了有效的練習分離，可能得要堅持送他去而不能退讓。但也許學校裡真的有些問題，也許是他被欺負、或是老師對待的方式不好，萬一我的判斷錯了呢？而且，一旦對他的表達置之不理，等於告訴他：「好好講」這種溝通方式沒有用！這些代價實在太大了。

因此，我找個地方跟他一起坐下來，決定要把事情談清楚[1]。因為有讀者要求，所以我來把談的內容仔細的交代一下。

一開始，我說：「上學，是你碰到的第一件很困難的事情。這跟騎滑板車（容容在幼稚園最愛的玩具）有點像，又有點不一樣。你一開始騎滑板車，也是騎不動。如果你因為騎不動就不騎，那你就沒有機會學會。上學也是，一開始會有很多不習慣，但如果因為不習慣就不上學，那就沒有機會練習」。接著，我又說不一樣的地方：「滑板車，你高興的時候站上去採個兩下，也算是有練習到。但是幼稚園，只有固定的時間可以讓你去，而且，你只走到門口，沒進去，或是進去了卻要我留下來陪你，都等於沒有練習到。得要你自己待在幼稚園一段時間，才有練習到」。

再來，我跟容容說：「小孩需要練習跟其他小孩玩、練習跟大家分享玩具、共用一個地方，才能夠順利的去上小學。幼稚園就是專門幫忙小孩練習的地方。幼稚園裡其他的小孩也還在練習，所以你現在去，雖然不習慣，但是還不會太困難。如果你沒有先在幼稚園練習跟其他小孩玩，也沒有先學會跟他們講英國話，等到你長大到五歲，被規定要上小學的時候，其他的小孩都會了，還不會的小孩就會覺得更難過，比你現在去上幼稚園還要難過」，為了緩和負面的感覺，我又補了一段：「而且，幼稚園裡有好吃的點心、好吃的午餐、好玩的玩具、會照顧你的老師，在這裡練習上學，應該會很好玩啊」！

最後，說到我自己的需要：「爸爸媽媽雖然會願意一直花時間跟你在一起，但不一定一直都能夠整天陪你。現在媽媽在唸書，過一陣子，我也要繼續唸書了。你如果可以去幼稚園上學，我就可以利用那段時間專心讀書，等到你放學後，我就可以專心陪你，跟你講話、帶你出去玩或在家裏玩。但如果你沒有去上學，得要整天跟我在一起，那我就沒有可以專心唸書的時間；可是我又需要唸書，所以也沒辦法專心陪你。那時候，我可能會變得比較沒耐心，比較容易發脾氣。結果是，我不快樂，你也不快樂」。

不知什麼原因，容容突然問我：「他們（幼稚園）已經在吃點心了嗎？」

我看看錶，說：「可能已經吃完了耶！」

容容說：「我要去看看。」

我問他：「你是說，你要進去幼稚園了嗎？」他說：「對！」

於是，我們推著車走向幼稚園。進到園裡，應該是吃過點心了，我正在幫容容托外套時，就來了一群孩子，正準備要到後院去玩。我又幫容容穿回外套，叫他去後院門口排隊。

我跟他說了「拜拜」，但是他說「我要你一直陪」，我說：「沒有，我沒有要留下來，我得要跟你說拜拜了」。他還是說：「我要你一直陪」。於是，我在旁邊站著，想著，要怎麼跟他道別呢？

這時候，門開了，排在第一個的容容衝到後院的車庫旁，等老師開門拿滑板車出來騎。我在門口又站了一分鐘，發現容容並沒有回頭看，我跟旁邊的老師打聲招呼後，就趕緊溜出幼稚園。


今天，容容上幼稚園第九週的星期一，早上起來後，他又說：「我不要去幼稚園」。像上週一樣，出門的準備還是繼續進行著，但我在家裏就開始跟他談，談上週談過的那些內容。

後來，在公車上的時候，容容說：「我現在要去上幼稚園了」。

我說：「是嗎？那真棒！」

容容說：「我剛剛是假裝的，假裝不要去幼稚園。」


【補充】

1. 這些談的內容，其實也是邊談邊發展出來的。我在跟容容談的時候，並不以要他進去幼稚園為前提，也就是說，目標是要把想法溝通清楚，如果最後他決定要去，那只是附帶（但我期待發生）的效果。

2. 在談的時候，以及在寫這篇文的時候，我心底都有個聲音：「這算不算是理性的暴力呢」？我知道有些媽媽能夠用很感性、充滿愛意的方式來處理同樣的狀況（是的，我還沒看到有爸爸這樣做的例子），我實在是不會，只好做我會做的。但是，從小被我這樣搞，容容會不會也跟我有一樣的侷限呢？

第二週週一跟副園長珍娜談完後，就陪容容留在幼稚園玩了一下午，週三換容媽去陪了全程，週五再由我全程陪著。一週下來，容容大約已經了解了那邊的作息規律，對於什麼時候可以玩什麼，也有了底。

這樣陪著，雖然能夠讓容容放心探索新環境，但也阻礙了他跟新環境互動的機會。例如，他可以不必跟幼稚園的大人互動，有事找爸媽解幫忙就好；也因為有爸媽在場，幼稚園的大人來兜容容玩的頻率明顯比兜其他小孩的少很多。

於是，我從第三週開始試著藉故離開。有時候是說我得去找些資料，但最好用的理由是——要去尿尿。容容很清楚尿尿是不能忍太久的。因為離開的目的是要增加容容跟幼稚園大人的互動，而不是練習跟爸媽分離，所以我總是在離開前先徵求容容的同意。有時候甚至要花上一小時，才能得到批准。第三週跟第四週都在做這種練習。我離開的時間從二十分鐘開始，慢慢拉長，最長的紀錄是兩小時。

在這段期間，我也開始教容容一些像是：洗手、穿外套、這是什麼、我要這個......這一類在幼稚園裡必備的句子。還列了一張容容的字彙清單給幼稚園的大人參考（好奇的人，請點這裡去看）。

增強語言之外，我也反覆的跟容容談論「為甚麼要上學」。談的內容大約是：學校是專門幫忙小孩學東西的地方，英國的小孩長大到五歲的時候，就被規定一定要去上小學。可是，上學是需要練習的，要練習跟其他小孩一起分享玩具、共用空間，也要練習爸爸媽媽不在身邊，由學校的老師照顧。幼稚園就是讓小孩練習上學的地方，而且，幼稚園有點心吃、還有好多玩具，比留在家裏好玩多了。

慢慢的，容容已經可以跟幼稚園的大人說上幾個字，而當我故意說不要去幼稚園時，他也會說：「那我會很無聊耶，你看，家裏的玩具這麼少、這麼少啊！」然而，灌輸式的教育終究效用不大，練習的過程還是波折不斷。

這個藉故離開的過程，其實是「幼稚園吸引力」跟「爸爸不在的焦慮」兩種力量在拔河。我總是努力讓吸引力大於焦慮，但有時失敗了（尤其是容容精神不佳的時候），就變成容容跟著我出來，過一陣子再進去。

讓容容在去幼稚園之前先睡過午覺，實在是相當大的挑戰：全家得要在早上七點之前起床、吃早餐，然後在十一點的時候開始吃午飯。英國的冬天，七點的時候天都還沒亮，實在是太考驗人的意志力了！有幾次房東來後院除草整地，熱愛園藝的容容當然不會錯過，一直跟前跟後，做到十二點才收工，作息計畫當場破功。

還有一次來不及在家睡覺，我就帶了推車，挑了學校裡一個頗無趣的地方，堅持容容要在車上先睡過了才帶他進去幼稚園。結果，他竟然就在那邊混到天都暗了，不睡就是不睡。

那天下午就這樣泡湯了。容容看來沒有不高興，但我卻是帶著滿肚子的挫折感回家（嘿嘿，這就是想要用大人權威控制小孩的惡果啊）！那次之後我學乖了，寧可晚一點到，也要先在家裏的床上讓他睡過午覺（在床上真的比較容易睡著耶！工欲善其事，果然要先利其器）。

到了第四週，我感覺容容已經可以在幼稚園活動自如了，幼稚園的大人也說，在我剛離開的那幾分鐘，容容會哭一下下，但馬上就會開始找東西玩。我想這並不是安慰之詞，我回去接容容時，他的確都玩得很投入，就算我在他身後站上一陣子，他也未必會發現。

隨著上學的問題逐漸減少，分離的問題也開始浮現。症狀包括：在家裏鬧脾氣的頻率暴增、批准我離開幼稚園的時間拉長、甚至不准、還有就是比以前更黏大人了。

我想，是該處理分離焦慮的時候了。

話說，容容去幼稚園，第一週去了兩天，到第三天就不想去了（參看前文）。

容容說不想去的那天，我打了通電話去幼稚園請假，並跟副園長珍娜約好隔週週一過去詳談。到了第二週，容容還是說不想去，但我說我跟珍娜約好了有事情要談，得要請他陪我去。

就這樣，父子倆一起到了幼稚園。天氣不錯，其他孩子正在院子裡玩，不時聽見他們的尖叫跟笑聲。不過，在我跟珍那講話的過程中，容容都一直跟在我旁邊。我跟珍娜提了三個想法。第一，我會試著調整容容的作息，或讓他改成參加早上的時段，以免他在下午想睡覺的情況下來到幼稚園，這樣也許會玩得比較好一點。第二，我想讓容容覺得，「上幼稚園」這件事是他可以掌握的。所以我想讓容容自己決定「進入」的步調、自己拿小便桶去放，以及自己決定何時要離開。最後這一點尤其需要老師們的協助，得要找個方法，讓容容可以請老師幫他打電話找爸爸。第三，則是要協助容容建立在這裡跟老師溝通的方法，例如，由老師列一些關鍵詞彙，讓我們在家裡先教會容容。

珍娜當場就幫我們辦了改時段的手續，不過，要等到十一月中旬才生效，在那之前，容容還是要留在下午時段。關於語言，珍娜拿了一份給新生填的資料，上面問了家庭成員、飲食與玩具的偏好、以及小孩慣用的母語詞彙。我們可以列出一些關鍵用語的母語發音，讓老師在必要時照著發音跟容容講。（咦？這不是應該在註冊時就給嗎？還是上次來參觀時容媽的英文太流利，讓珍娜以為我們是講英語的？）

另外，珍娜還帶我們去看貼在牆上的一組圖樣。那是設計來給不通英語的小孩用的，用手指圖案來表達意思，包括有：高興、餓了、渴了、要剪刀、要畫筆等等，於是，我們約好當容容去指那幅「難過」的圖案時，就帶表示要打電話找爸媽。

最後，我特別問了珍娜，如果我待在園裡陪容容，會不會造成老師或其他小孩的困擾？珍娜說，一旦留下來陪，會讓孩子以為妳一直都可以陪他，因而拉長適應期，但不會造成其他困擾，其他的父母不陪，大多是因為時間不許可。

談完之後，我就陪容容在那邊留了一下午。先是在院子裡玩，三點多，孩子就被請進屋裡洗手，準備吃點心。點心之後是唱遊時間，由一個老師帶著在一個房間裡進行，其他的老師則利用這個時段，收拾剛剛吃點心的場地。唱遊結束，孩子又回到大屋子裡玩，一直玩到爸媽來接。

剛剛提到的「玩」，不論是在屋子裡還是院子裡，都是玩具擺在那邊，孩子愛玩什麼就玩麼，大人只是顧著安全，偶而處理一些孩子的衝突。

點心時間就比較複雜了。洗完手，找到擺著自己名牌的位子坐下。全部坐定後，先是一個小孩負責回收大家的名牌；然後換另一個小孩負責一個頭一個頭摸著點人數，點完，進去廚房報告；接著，孩子輪流出來練習寫數字「2、4」（那天總共二十四個小孩吃點心）。

吃之前的這個程序花掉不少時間，場面有點悶，也有點亂，再加上語言不通，我感覺容容根本搞不清楚為甚麼要等這麼久。於是我在旁邊當起翻譯，同步跟他解釋當時在演的是什麼戲碼。

我發現語言大概是目前最關鍵的問題，語言這個障礙沒解決，幼稚園的大人似乎也很難使得上力，不論是帶著他玩或安撫他，效果都有限。

容容雖然會一些英語的名詞單字，但與人溝通用的功能性句子是一句也不會，偏偏他又已經很會使用台灣話，早已過了牙牙學語的階段。在這種情況下，除了要適應新的照顧者、適應團體生活、還得自個兒面對語言不通的挑戰，再加上練習與爸媽分離，照我的判斷，這挑戰已經超過容容能夠負荷的限度的。

依照nanamom的分類，容容現在是同時面對上學問題與分離焦慮。原本我還幻想這兩種問題可以一起解決，過完那個下午之後，我發現不先陪一陣子還真的不行。先來設法克服上學的問題，分離焦慮的問題就再放一放吧！

*圖為三歲生日，吃爸爸做的蛋糕，上面有鮮奶油擠的[Darong]字樣。

[那已經過去了]

二、三歲小孩喜歡參與各式各樣的工作，例如端盤子、倒水、把東西放到櫃檯結帳，等等。可是常常我們的動作比較快，已經做好了，他才喊著他要自己來，趴在地上哭啊。這時候我們只好一再解釋：已經過去的事，不能再重來。

有一次容容拿手電筒玩。因為家裡只剩這支，我想從他手上拿走、不讓他玩。

容：我保證不會弄壞，我保證。
媽：可是，你上次就弄壞了藍色那支。
容：那已經過去了、已經過去了！ 

[你白天在做什麼]

我的時間控制能力不好，常常都比答應的時間晚回家。最近愈來愈早天黑，回家時路燈都亮了。有一天，又是燈亮時分，容容聽到我轉鑰匙開門的聲音，跑到門口來。
容：ㄟ，晚上不能出門耶，你不知道嗎？
媽：我不是出門，我是回家。
容：你為什麼天黑了才回家？
媽：我不小心的....。
容：你為什麼不小心？
媽：....我有太多事情要做，時間不夠。
容：那你白天在做什麼？
這小子還真一針見血。可是我突然想起來：白天在陪你啊！我下午在家陪你，有沒有？
容：你以後要晚上陪我，然後睡覺。

[動物不能被動物吃]

基於動物屠宰之可議，我們避免食用肉類，但是還是會吃魚蝦貝類。偶爾會跟容容說 [不吃動物] 的事情（當然我知道，海裡的也是動物啦.....）。

有一天在看法國紀錄片[國王企鵝的旅程]，看到一隻大鳥飛來冰原上補食小企鵝。容容氣急敗壞的猛拍他爸的大腿：
容：動物又不能被動物吃！動物又不能被動物吃！
爸：可是，冰上都沒有別的東西，大鳥要吃什麼？
容：他可以叫penguin（企鵝）去抓魚給他吃啊。

有時候，容容會假裝自己是一隻shark（鯊魚）。
爸：shark，有一隻大魚游過來了，你會怎麼樣？
容：我就咬牠！（然後張開大口、作勢一咬。）
爸：那，現在看到一隻seal（海豹）了。
容：我也要咬牠！（張開大口、作勢一咬。）
爸：現在，看到一隻小penguin了。
容：那我就抱他。（張開雙臂）

Penguin企鵝還真是特別受寵啊。 

我們搬來約克之後，隔壁太太問起我們托兒的安排，建議可以在春季送容容去附近的公立小學幼兒班。我想，他剛滿三歲的這學期，反正已經訂了大學內的[校園托兒所]，就先上這個再說。

去托兒所參觀。後院比室內還大－－跟我們的租處一樣，可見得這裡真的是鄉下。可能因為是暑假，小孩不多。活動看來很鬆散，各角落都有小孩在玩這個那個；大人不是帶領型的，就是在旁邊看著、兜一下，不像印象中臺灣的幼稚園那樣，有固定的時段、課程等等－－這樣也好，容容還在什麼都搞不清楚的階段，鬆散點好。介紹的人說，她們的員工都有正式資格、都在這裡待頗久了－－的確是，有些看起來是歐巴桑年紀、容容看到會叫阿嬤的那一型。

參觀時，他很快就摸東摸西，願意來這裡上學。在家裡，有事沒事我就提起：你去nursery的時候，媽媽會不在喔，但是時間到了我就會去接你。他也都說好。我特別小心，不問他會不會想媽媽，因為這可能有暗示效果。我只是跟他說，你也許會想爸媽，但是，時間到了我們一定會去接你回家。

到了這天，週一，也是我的開學日。我送他進去，放好隨身包袱，一個阿嬤就要來牽他了。我有點措手不及，她問我：要待一會兒嗎、還是要走？我心裡想先問容容，但嘴裡卻苦笑回答：是要走的。於是阿嬤就帶他進去。分開時他沒有哭。去接時，我看到他，是已經一副很想睡的樣子。他一看到我，嘴扁扁、眼紅紅。她們說，有哭幾次，但有嚐試玩些東西了。不願意尿尿（我們有帶自己的便桶）、不願意去後院玩。

送小孩去托兒所，我也是不知道該怎麼做才好。之前問他要不要陪，他都說不用。這第一天，把他送進去，我還恍惚著，騎車繞了一圈，又騎車繞回來，在托兒所後院外，遠遠的張望。一些小孩在後院玩，兩個大人在旁看著。我看到他杵在通往後院的門邊，似乎是不敢去院子裡。他在那裡杵了多久、我就看了多久，直到他進屋。

第一天接他時，容容並沒哭，舉止還算如常。週三，容爸送去，一樣也是措手不及、她們就直接把小孩牽進去了；我去接，容容看到我就大哭出來。這天大概哭的比較多。我問她們：如果，我待著陪一會兒，會比較好嗎？她們倒是覺得，若可以的話，早一點來接，縮短時間會比較好。（我們是下午兩點送去、五點半接，已經比表訂時間的一點半～六點，還短了。）至於尿尿，雖然他已經可以一整夜都不必包尿褲，但在他的上學日，我們除了帶便桶之外，還是會幫他穿上尿褲。這一天回來，尿褲裡是有點濕的。

容容一邊哭、一邊說要繩子。我一頭霧水，問她們什麼繩子？她們也不知道。容容說，是爸爸口袋裡的繩子。回到家，我問爸爸繩子－－原來啊，容爸帶他走路去上學，因為容爸兩手拄拐杖、無法牽小孩，兩人手腕上繫著一條牽引帶。容說的是這條繩子。

容容平時跟我們對話流利，有時覺得他不像兩三歲小孩。他在托兒所裡，想走了，我是不知道他有沒有跟她們說什麼，但我們接他，他並不是哭喊要爸媽，之後也不黏人，倒是用：要去看鴨子、要繩子，這類的說法，來表達 [我不想待了]。

週五，又到了上nursery的日子，在家裡，容容也沒有明確拒絕，但臨出門要穿上背心時，他就要脫，小聲說不想去。容爸認為，不能逼他去。我跟容容說了好一陣子，他還是不願，我也只好放棄。我還是出門去學校，請容爸打電話去托兒所報備，週一再跟園方談談怎麼辦。

晚上等容睡了，我們聊了一下。容爸認為，不能逼他去，還是要他自己願意去才行。最重要的是，如果跟他說 [爸媽都各自有事要做，所以你要去nursery]，這會讓他覺得，他是被丟在那裡的，這樣更嚴重。所以，勸他去的說法是：那裡比較多東西可以玩；五歲之後是一定要上小學的，現在去托兒所，可以先練習上學是怎麼回事。

這天是容容的生日。晚餐時，除了吃容爸做的蛋糕，容容還剝三顆蛋－－又脫殼囉！三歲了。

帶容逛二手商店，在找自己衣服之餘，敷衍不安分的他：等一下也去看看小朋友的衣服。結果，他就挑了一件裙子，橘色的。

他出門要穿。我告訴他：通常，裙子是女生穿的；你如果穿出去，可能路上會有人一直看你、或者會笑你，這樣你還願意嗎？他點點頭說：願意。

那就穿吧。

目前為止，沒有碰到有人說過什麼哩。這裙子大又長，是七歲的尺寸。沒改腰身前，容容就一手跩著，或者裡面穿條褲子增肥。走路也不太順，一跌倒，腿就刮傷；容最擅長的街舞，也跳不順。不過，他有時候還是想穿，一兩次之後也就習慣了。

裙子一穿，馬上就出現［搭配］的麻煩，上衣的配色、款式等等。他媽我出門穿衣配好久都還不一定配的好，還得去配他的？

總之，還好我沒生女兒，真麻煩。

不到三歲的容容畫了這幅圖，讓我開始想....

這張圖有明確的形狀、結構跟色塊，線條還用不同的顏色接起來。他為什麼會？我很驚奇。我為什麼驚奇？因為我對畫圖很不在行，也沒有欣賞視覺藝術的習慣，從來沒有認真引導過這方面的事。容容兩歲出頭時，我只買了黏土跟蠟筆，後來看到朋友的小孩用粉蠟筆，顏色比較顯，才跑美術社去找粉蠟筆。七月去港邊嘉年華玩，在一個排長龍的畫圖攤位前，容容說要畫，我們就只好排隊（問了他好幾次，他都很確定要等，而且也真的跟著排了半小時），這是他第一次用顏料，看來沒有造成災難，所以後來才買了顏料跟筆刷給他。

在屋內是用回收紙張貼個紙牆，用蠟筆畫；在後院就可以用顏料，畫在廢棄的冰箱上。環境佈置我做得到，但，說實在的，我是真的不會、也沒啥興趣去 [引導] 什麼。容爸這方面絕對是比我優，不過他現在完全沒空。反正，我想：ㄚ如果小孩喜歡，就會自己去畫啊。看起來，容容好像也沒有瘋狂喜歡畫圖，像我看過一個部落客寫她的女兒說 [我看到筆就想畫！] 那樣。

所以，就隨便。

不過，在這個部落格上看看人家，有時候也會捏把冷汗：我是不是太隨意了啊？容容的藝術潛力會不會沒有刺激到啊？不過，我很有自知之明的：嗯，還是趕快弄個幼稚園來上比較好。

再看看這幅圖。還是驚訝，不到三歲的容，怎麼會畫得這麼....這麼像一幅畫呢？現在想想，可能是因為幾天前那唯一的一次，我臨時起意，引導他描摹一根造型氣球。事後我發現滿有趣的一點：小孩在畫紙上所表現的 [前後、上下、內外] 未必與現實符合。這讓我想起畢卡索。總之，也許這僅有的經驗，讓他開始對圖畫的[結構]有所感受，於是經營出這個圖像。

也或許，是我想太多。也許實情是，年紀到了就會了。

最後，我想到：認知跟語言怎麼發展，是一回事；真正用手做/畫出來，則又是另一回事。而容容好像並不常真的[做/畫出] 什麼，除了年齡之外，可能也是跟我們的教養方向偏重有關。嗯，所以，也許要稍微調整一下？

*圖為容容剛滿一歲之壯舉

容容屬猴，又很會爬高爬低，我們常常叫他 [小猴子]。有一次跟他閒聊，說，有些猴子被訓練會上樹摘果，然後丟下來給下面的人（古埃及就有，現在東南亞還可見）。所以，有時差遣他去做某事，他圓滿達成任務後，我們也會讚他是厲害的小猴子。

 

今早一如往常，他醒來之後就到我們床上床下到處亂竄，嚕我們起來。

我(裹在棉被裡)：[小猴子，幫我拿背心來。]
容：[你自己起來拿。]
我：[....你是猴子耶。]
容(義正辭嚴)：[ 可是，我是摘椰子的猴子啊。]
我：[.....]
容：[那我去叫另外一隻猴子來幫你好了。你看，那裡有一隻耶（手指床下），他在走了，他去拿背心了....拿到了！他來幫你穿。]
我：[(暗笑) 那我怎麼還沒穿到？]
容：[.... (小小聲) 可是，他是假的啊。]

他最近開始會玩[假裝]，手裡比著、嘴裡唸著，就有了某物。我們沒有特意跟他這樣玩、週遭也沒有同齡小朋友，他自己就發展出來，這恐怕也是所有小孩內建的能力吧。容爸最近讀到一篇論文，證實：小孩發展出假裝遊戲的年齡，大約就是兩歲半到三歲。不過，容容似乎打從一開始擁有玩偶（近兩歲），他就知道那是假的－－跟他說摔天線寶寶會痛，他都用很奇怪的眼神看我。現在，則是可以[假裝]LahLah會痛。

昨天晚飯後去學校garden走走助消化。在花圃前，容看著一大片紫色小花，頭也不回問我說：[媽媽，你有沒有帶相機來？]（我：沒有耶。）[可是我要拍這個花ㄋㄟ。]

之前有一次帶他去garden，他拿數位相機拍了好幾張照片，在家裡有時候也就給他拍，於是就有了一些影像如下。還滿令我驚艷的。

當然，還有很多是手指擋在鏡頭前的那種影像，沒po出來罷了。還有，他有一次小滑倒、手上還拿著數位相機，結果那數位當時拍出來的就出現一些橫條紋。現在雖然沒事，但也實在不太敢再讓他這樣拿著數位了啦。

對了，他很清楚阿嬤寄來的那台舊相機不會作用，所以老是要搶數位來拍。（其實那台舊機械相機應該沒壞，只是需要電池跟底片罷了。電池跟底片也可以買，但依他那種按快門的豪氣，恐怕不只是謀殺底片而已。）

 
今天下午去playgroup，容容仍舊不太能自己自在的玩，期間還哭了一次，因為他坐在小車上時，一個還不到一歲半的妹妹從後面推了他坐的車子。

哭時引起周遭人的注意，有一些憐惜的聲音。我忙著安撫他，遺憾無能同時向眾人解釋我們這位大哥哥怕生。後來有一個義工阿嬤問我他還好嗎，我說，他就是害羞，那阿嬤簡短的講了她孫子的類似狀況。最後唱歌時，容拿了樂器就自動上台坐好，我看到阿嬤們微笑地把他看在眼裡。容是不會唱歌的，光是搖沙鈴。大家唱(其實主要是大人唱)到一半，他遙對著我急著說什麼，又快哭了，我只好去把他抱下來，他說他要敲的東西。給他拿來一個鈴鼓，他就又跑上台坐好，把沙鈴拿來當鼓棒敲鈴鼓，很大聲，我只好又前去陪伴解釋。他向來很用力參與最後收拾玩具的階段，搬小椅子到阿嬤面前，因為我說只有阿嬤才知道要放哪裡。阿嬤跟他說謝謝，並給了我一個會心的眼神。

實在應該固定去的。來英國時容剛要滿兩歲，他生來對外人比較謹慎（其實還挺像英國人習性），可能又加上語言不順，我跟他在團體裡都不太自在。有時候看一些在國外育兒的部落格，大家幾乎都很肯定國外的育兒資源，倒是比較少看到適應上的心路歷程。