角角 Corner

在電腦中瞥見一段四個月前紀錄下來的對話：
容媽：你在幼稚園，老師有罵過你嗎？
容容：沒有，都只有罵別的小朋友。因為老師在的時候我都沒有做不好的事情。
我：你是說，老師不在的時候你才去做不好的事情嗎？
容容：（很高興的回答說）對啊！這段對話只是個開端。

後來有一兩次，我在準備晚餐，容容纏著我要東西吃，照例，我是不給的（飯前吃零嘴，正餐又吃不下了）。他纏了一會兒就離開廚房，安靜下來了。等我喊吃飯時，怡伶才發現容容靜靜的窩在床邊，旁邊地上擺了幾粒酸梅子。嗯，原來是去「躲起來了」，難怪靜悄悄的都沒聲音。
又有幾次，容容的碗裡還有幾口飯沒吃完，就說要喝湯。我叫他先把飯吃掉再來裝湯，結果他就拿湯匙撥啊撥的，把飯壓成平平一片，貼在碗壁上，然後說：「沒有了！」聽到我說：「還有，飯還在啊！」他還會很好奇的問：「你沒看，怎麼知道飯還在？」
＊＊＊
把這些言行對話公諸於世，似乎挺冒險的。如果沒有適當的說明，大概會引來一番「這麼小就學會躲起來作壞事哦」這類出於善意的「關切」。其實，事情沒那麼嚴重啦！
心理學裡有個詞 -- false belief，應該可以譯成「誤信」吧！例如，事實是容容拿了酸梅去吃，要是我以為他沒有作這件事，那就是「誤信」。
揣摩容容當時的內心思路，大約可以寫成：「我實在好想吃酸梅喔！但如果被爸爸看到了，他會生氣，怎麼辦？那我躲起來不要讓他看到好了」。也就是，他想要藉由讓爸爸「誤信」，來達成雙贏（我可以吃到酸梅，爸爸也不會生氣）。
所以，我把這件事當作一個容容成長的線索。它告訴我，容容已經明白：大人並不是什麼事情都知道的，他們只知道他們所看到的事情。
但以後容容還會發現，人的心比他現在想的還要複雜許多。除了親眼看到之外，人還會推想（既然你沒有吃，那些飯必定還在碗裡）、也會懷疑（你為甚麼要去躲起來）。
對人心的了解是相當珍貴的一種心智能力。唯有知道別人如何思考、如何感受，我們才有能力體貼他人、幫助他人。看著這長遠的好處，偷了零嘴又躲起來吃這等小事，就不用太計較啦！
Shaofu
父母在帶小孩的時候，大約都有各自在意與不在意的面向。從本文看來，我似乎不太在意小孩學了些「心機」，倒是很愛管小孩吃東西。你看，我舉了兩個例子，都跟吃有關，不是嗎？
【相關文章】
其實，容容這樣就算是會察言觀色了。從某個角度來看，小孩會察言觀色，反映出大人給出規矩的時候，並沒有把規矩背後的道理說清楚。請參考：人本電子報--他為什麼會察言觀色？

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上週二，巡迴各地的玩具巴士開來 Tang Hall，我跟容容拿著上次借來的兩件玩具去還，容容又再挑了兩件，「釣魚」跟「餵長頸鹿」。新玩具的魅力不小，借回來後，容容自己在那邊餵長頸鹿餵了一個多小時。
提著剛借到的玩具回家時，真的有種「被照顧到」的感覺，覺得有人在支持我們這種自己帶小孩的爸媽，而不是讓我們自己獨自奮鬥。小孩玩玩具玩的是新鮮感，玩久了、玩透了，就沒了樂趣，開始想要買新的。因此，我們買玩具時儘量買二手的，省錢，又可以避免過度生產。但是好玩的二手玩具得要看緣份，想要的時候未必就能找得到。這個玩具巴士就不一樣了，一整年只需要花個三鎊加入會員，就可以免費借玩具。巴士兩週來一次，每個小孩每次可以借兩件。除了便宜之外，巴士上的玩具都有一定的水準。我們在英國只是過客，東西買太多，徒增搬家時的痛苦。這玩具出借服務，就幫我們省了這層麻煩。
不同於在這長大的英國爸媽，我們是新移民，沒有自己的成長經驗與人際網絡可以憑借，要幫容容安排「學習活動」時只能靠各種公開資訊。不過，搜尋這些資訊的過程中，我倒是發現英國人有兩個地方做得不錯，值得一說。
第一個，是資訊的整合與提供。容容媽在《英國幼托制度》這篇文章裡介紹過小孩在英國上幼稚園的概況。因為有許多不同型態的單位提供服務給學齡前的小孩，爸媽往往需要比較各單位提供的服務內容，還要考慮時間的搭配，所以，經過整理而容易取得的資訊，就便得很有幫助。
有個兒童照顧連結網站，整合了全英國的相關資訊。在這個網站上，你可以找保母、找學校、找工作、找教養建議、找幼教活動，只要是跟親職有關的資訊，都整合在一起。網站是由政府經營的，資料來自各地方政府的兒童資訊服務，看起來是含括了所有登記在案的公私立機構與個人。另外，也有由相關廠商贊助營運經費、由各地的媽媽們擔任編輯群來經營的網路媽媽網站，雖然有部份服務提供者沒有被登錄進來，但會有父母在這裡留下使用評價，幫助後來的父母先進行初步判斷。
就算是不上網的人，也不難取得這些資訊。我曾經跑去約克市的「學習、文化與兒童服務」的辦公室去打聽玩具圖書館。進了門，跟接待櫃台的人說明來意後，接待人員打了幾通電話給他認為相關的部門，就讓我坐著等。過了一陣子，一位女士從那門出來，就著手上的一疊資料開始跟我說明。資料中有一份是現成的摺頁，另一份則是最近兩個月「玩具巴士」的巡迴時間表，看得出來是當場才為我印的。我多問了幾個問題，她又跑進去，一會兒帶回一疊剛列印出來的資料，上面詳細列出約克市公民營單位提供給學齡前兒童的所有活動的簡介。
第一次去玩具巴士借玩具的時候，工作人員就主動問我是不知道親職活動與幼兒活動的訊息。他們看我所知有限，當場就介紹了一個專門給爸爸帶幼兒參加的社區活動；隔天，又傳來一封郵件，列出社區裡適合我帶容容去的所有活動。這次再去，他們就問我那些活動有沒有幫助，然後，又告訴我一個剛開始試辦的，讓小孩盡情胡搞的活動[1]。
只要投入一點經費，要做到整合相關資訊並不太難。更讓我印象深刻的，是那些公務員，他們主動提供各種資訊的精神，實在不輸給直銷人員。
第二個值得說的是約克市府對「兒童照顧者」的支援。不論是幼稚園、托兒所、保母、遊戲團體或自己帶孩子的爸媽，常常被通稱為「兒童照顧者」。剛剛說市政府那位女士給我一張褶頁，介紹的就是玩具與遊樂器材租借服務。玩具巴士只是其中一項，其他的還有：

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有一年夏天，我陪伴一群大學生，帶著五十個小孩，在雲林某山鄉的小學，打地鋪吃大鍋菜，度過四天三夜。
每次出梯隊，都會有一兩個孩子令我印象深刻。雲林那次呢，一個是強悍尖銳的中年級女生，另有個渾身是[力]跟[氣] 的低年級男生，我們都叫他小馬。孩子們遇到一隻幼狗，很愛，一夥人抱來抱去地在操場跟牠玩著。整天在操場奔馳的小馬，也加入關注狗狗的行列。然而，狗只有一隻，要這樣玩還是那樣玩、誰要玩誰不要玩，很快的，爭執即起。其他孩子認為小馬跟狗玩的方式不好，於是將狗抱走，小馬就爆炸了，大喊大叫但卻無力回天，於是就發瘋似的滿操場跑。他是孤立的，而且他年紀小，說不過別人。他現在是用他最擅長的身體活動來抒發情緒。我在旁邊，注視著小馬跑了好一陣子，等他慢下來，才前去設法攀談。
我：[你很生氣喔？]
小馬沒說話，踢著、小跑著、偶爾叫著。當下，我整個只有心疼這孩子身上的 [氣]，並沒有特別想到要怎麼做。
我（跟在他後頭）：[看到你這樣，我也好難過....。]
我揣度剛才發生的事，想像自己是他。此時他伏低拔著地上的草，我蹲到他身邊：[你是生氣狗狗被抱走、害你不能跟狗玩了，還是....生氣他們不聽你的話？]
聽到這，小馬怔了一會兒，然後說：[ ２。] 接著，他就跑開了，留下哭笑不得的我。
我還得換算一下，我剛才問的順序是什麼？

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我們夫妻對小孩的教養方式，大方向一致：說道理、不搞賞罰。但畢竟是兩個不同的人，對於某些事情，堅持的程度、細節、手法都有差異。
有個下午，我們帶容容去買東西。人行道上，容容常常喜歡緊靠車道邊緣走。於是，容爸停腳，蹲下來，對他說：要牽著大人的手才可以走在邊邊。原因呢？可不是 [很危險] 就可以打發。[因為你有時候會沒注意，萬一走到馬路上，會被車子撞到；所以，你如果走在邊邊，

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話說容容滿兩歲之後，我就不時想要來解決他的如廁大事。然而，每次嘗試的結果，都是鍛羽收兵。查了資料問了人，結論就是他還沒準備好。春夏以來，我偶爾脫掉他的尿褲。意外很多，尤其是大便在地毯上，非常難清理。我們對此忍受度很低，覺得撐不下去了，就又讓他穿上尿褲。這樣反反覆覆、斷斷續續，而且他已經二歲九個月，卻還大小便都不定時。我雖然心急，也別無他法。
但是，戲劇性地，容容幾乎是在[一夜之間]就進展到每泡都可以尿在便盆裡。為什麼說是[一夜之間]呢？因為，前一天我帶他去超市短程買個東西，他給我當場屎尿齊下，害我狼狽萬分，發誓下次帶他出門絕對要穿上尿褲！結果，隔天就大逆轉，一早醒來就奇蹟似的自己跑去小解，我摸他尿褲，是乾的－－連晚上都可以保持乾爽啦。這表示他的生理已經足夠成熟了。
號稱嬰兒專家的Gina Ford有本育兒書叫做[Potty Training In One Week]。我一看書名，心想：怎麼可能一週完成？！其實說穿了，鐵血育兒權威所謂的[一週完成如廁訓練]，靠的還是這一週前的[觀察]跟[預備期]。觀察，是看小孩準備好了沒，有幾項指標（其中我覺得最重要的是：小孩要排泄前是否會有所表示）；預備期是指，讓孩子熟悉週邊配備、培養氣氛，像是讀故事書或角色扮演之類的。生理心理及環境都配合了，才正式上路。這似乎跟台灣做法不同，他們好像主要是看天氣許可，就直接脫掉尿布，跟他拼了。我常常在想，像容容這樣二歲九才不穿尿布，讓台灣褓母看到大概會連下巴都掉下來了。
一般來說，不主張兩歲以前訓練的原因是，這時候的小孩多半無法自己主動，而是靠大人定時半強迫小孩解尿。我們的文化裡，不是有噓尿這回事嗎？尤其如果是上一輩帶孫子，本來就不太管什麼主動不主動的，通常老人家就是視 [為孩子忙得團團轉] 為正當。但容爸非常看重[主動]這件事。他的做法是：如果一直提醒容容、而他都不願意去坐便桶，那就二話不說、把他尿褲穿上，等願意去坐了再來。他覺得，如果小孩自己沒有意願配合與學習，那大人這樣緊盯又收拾得苦哈哈的，其實只是讓自己以為事情有在進展而已。
容爸這樣說也滿一針見血的。不過我還是主張：脫掉尿布可以幫助孩子[感覺]排泄的感覺。所以，我就不管容爸[為何這樣就可以感覺？]這學術似的質疑了。

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 429當天，台北、台中、高雄，都會有「國際不打小孩日」的活動，由人本教育基金會主辦，主要的訴求，是請大家來體驗一下、並從中找到一些「不打小孩」的方法，詳細資訊可以點貼紙進去看。歡迎大家轉載這個訊息喔。
曾經，有一位從小生長於家暴家庭的女子，長大後，她與先生長期以暴力相待，當然，也打孩子。直到有一天，她發現她幾乎要把孩子給打死了，才主動向社工通報，請他們救救自己和孩子…。長期體罰的她，從那時開始學習，即便在要失控時，得跑到陽台上尖叫，也不要再拿起棍子，不要再打孩子。在往後的日子，她真的沒有再拿起過棍子…。 因申訴與這位媽媽結識，進而與她分享親職理念的人本教育基金會教育中心主任謝淑美，讚嘆而堅定的表示：「這位來自家暴家庭的家長，她過往的生活周遭，完全沒有任何正面的力量可以幫助她走向沒有暴力的生活，而，她都可以逐步學會不要體罰。那麼，大家更沒有理由非打不可。」
不打，不只是為了維護人權或尊重生命，而是讓人可藉此，獲得真正的解放。許多家長開始想在家庭裡做改變時，會發現真的很難—難的不在自己，而是當孩子在家 庭或公眾場合出現狀況時，若不以體罰處理，他似乎就對不起周遭的親朋好友。家長們會發現，過去非打不可，並不是因為自己從心裡相信「打」才有效，而是因為 不敢對不起別人，或怕自己跟別人不一樣…。往往大人們可以為了對得起所有人，而忘了眼前被體罰的孩子，才是最幼小、最該被呵護的人…。

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什麼人會對這個問題感興趣呢？
肩負「父母」職責的人們，大概會蠻想一探究竟的。不過，這也是心理學家們關心的主題之一喔！這學期上了一門「社會心理學」，就是從家庭裡的教養談起。
有句話說，年過二十五的人，得要為自己的外貌與行為負責。若把這句話反過來看，二十五歲之前，還有些別人會跟我們一起擔這個責任。那些人，應該就是父母了吧！在生理的層面上，父母遺傳自己的基因給孩子，也將自己對食物的喜好、用餐習慣、衛生觀念等，複製在孩子身上。在外在環境的層面上，孩子人生中最初的十到二十年，都得要跟父母住在一起，分享同樣的空間、同樣的鄰里關係。父母選擇居住地的能力，往往受限於他們的經濟階級與生活態度，孩子也因為跟父母同住，而受影響。
另外，人類的大腦保留了極大的彈性，留待後天的輸入，也就是學習。這讓人類得以發展出複雜的社會與認知能力。發展這些能力的主要方法，就是觀察與模仿身邊的成人。孩子會觀察父母如何說話、如何感受、如何與人互動，同時，也能藉由父母的語言描述，學會如何面對過去的經歷或是未來可能發生的事情。

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