角角 Corner

我們夫妻對小孩的教養方式，大方向一致：說道理、不搞賞罰。但畢竟是兩個不同的人，對於某些事情，堅持的程度、細節、手法都有差異。

有個下午，我們帶容容去買東西。人行道上，容容常常喜歡緊靠車道邊緣走。於是，容爸停腳，蹲下來，對他說：要牽著大人的手才可以走在邊邊。原因呢？可不是 [很危險] 就可以打發。[因為你有時候會沒注意，萬一走到馬路上，會被車子撞到；所以，你如果走在邊邊，我得要一路提心吊膽，我不願意這樣。] 通常，如果小孩同意這說法，牽了、也就過去了。但如果他不同意，那就有得耗。

孩子的理由是：我不會走到馬路上。還說：走在邊邊可以看到比較多。二歲小孩會講這些，實在不錯了。但是，容爸仍然不肯輕放：牽手之後還是可以走在邊邊、還是可以看得比較多啊，所以，最後演變成：要不牽手，要不就回家。

結果，容都不要。他們兩個在僵持，而我從頭到尾都做壁上觀。平時都是我帶小孩出來，無法好好看路上風景，此時正好把過路行人盡情看個夠。偶爾瞄一下錶，嗯，才過十分鐘嗎？好像沒有想像中的久嘛。但若角色對調，我可能就覺得度秒如年了。那一邊，容爸繼續：要不牽手、要不回家。容則繼續：我都不要。

沒想到，過一會兒容容提出：我要坐推車。可是，推車在家裡啊。要回頭一趟？

容爸：[(無奈).... 那你要一路都坐推車，不可以下來喔。]
容：[好。]
容爸看看我。我斬釘截鐵的說：[ 我不要回去。] 雖然家就在不遠處，但我寧願待在路上看人。
一聽此話，容爸臉色似乎更不好了。
容爸：[唉....(起身) ，那我回去拿。]
容：[那，我在這裡，會被別人帶走耶。]
我趕快接口：[我在這裡陪你。]
所以，容爸只好回去了。推車打開來，容也就二話不說坐上去，還不忘一路宣揚：我有一直坐著推車喔。

走在邊邊這事，若我來處理，跟容爸有同、也有不同。相同的是，我們都會把不許的原因說清楚，而不是只用[危險]帶過。而且，會盡量記得採用[我]訊息（我覺得如何如何，而不是你怎樣怎樣）。最後，為了讓事情有個結局，我也會提出選項。（當然啦，孩子也不是省油的燈，二歲半之後就會說：我都不要。）

不同的是，我沒那麼堅持，我比較隨便，我比較願意一路盯著他而讓他走邊邊。另外呢，我還可能會問問孩子的感受。例如：你為什麼一定要走在邊邊、你覺得這樣走哪裏好呢？從他的想法裡，有時候能得出另外的解決方案。或者，我私下想，他可能就會比較願意接受我的做法，因為，至少我也聽了他的感受。

爸媽對待小孩可否有不同標準？我覺得，若大方向不同，那是一定要討論的；其他，就按各人處理。當然，孩子會詰問為什麼媽說可以、爸說不行？但我們就直接跟他講各人的想法，不把這種不同當成困擾。爸媽本來就是不同的兩個人。各人的想法都攤出來，反而是讓事情釐清楚的好機會。而且，有趣的是，我愈來愈發現，我們兩人，還真是有著許許多多的不同啊。