什麼人會對這個問題感興趣呢？
肩負「父母」職責的人們，大概會蠻想一探究竟的。不過，這也是心理學家們關心的主題之一喔！這學期上了一門「社會心理學」，就是從家庭裡的教養談起。
有句話說，年過二十五的人，得要為自己的外貌與行為負責。若把這句話反過來看，二十五歲之前，還有些別人會跟我們一起擔這個責任。那些人，應該就是父母了吧！
在生理的層面上，父母遺傳自己的基因給孩子，也將自己對食物的喜好、用餐習慣、衛生觀念等，複製在孩子身上。在外在環境的層面上，孩子人生中最初的十到二十年，都得要跟父母住在一起，分享同樣的空間、同樣的鄰里關係。父母選擇居住地的能力，往往受限於他們的經濟階級與生活態度，孩子也因為跟父母同住，而受影響。
另外，人類的大腦保留了極大的彈性，留待後天的輸入，也就是學習。這讓人類得以發展出複雜的社會與認知能力。發展這些能力的主要方法，就是觀察與模仿身邊的成人。孩子會觀察父母如何說話、如何感受、如何與人互動，同時，也能藉由父母的語言描述，學會如何面對過去的經歷或是未來可能發生的事情。
大家都知道父母對孩子的發展，有重大的影響，但究竟哪些父母，給了孩子較好的影響呢？這個問題的答案，對人類文明的進步將會有很重要的貢獻。
想像一下，假如研究的結果證實，方形的門窗是引發暴力行為的關鍵因素，那我們就可以立法，要求所有的建築改用圓形門窗，經過一兩代的時間，許多犯罪行為都會自然消失，說不定，連國與國的戰爭都可以消彌。
可惜事情沒有這麼簡單。人生，是無法實驗的。在無法進行控制實驗的狀況下，研究者只能從各種蛛絲馬跡中，找出事情的相關性，進而拼湊出因果關係。進展雖然緩慢，但積少成多，還是挺讓人期待的。
研究這個主題的心理學家，首先得先建立一套描述教養方式的方法。我覺得光是這些分類本身，對有在反省教養方式的爸媽而言，可能就是一大幫助。
有人(Baumrind)把教養方式歸納為三種類型：專制型、寬容型、以及權威型。這不是很新的東西，我記得幾年前已經有些書把這種分類介紹給台灣父母了。
極端專制型的父母，會依照自己對事情輕重緩急(priority)的原則，嚴格的要求小孩，而不考慮小孩本身的狀況，可以想成類似「我怎麼說，你就怎麼做」那樣。
極端寬容型的父母，則是接納小孩自身的各種面貌，不加干預，同時顯現出來的，則是對於事情幾乎沒有輕重緩急的判斷。
至於權威型的父母，他們有很清楚的輕重緩急原則，但在要求小孩的時候，會加以說明，並保留相當程度商量的空間。
舉個例子來說：小孩在週末想跟朋友出去玩。
專制型的父母會說：「你得在晚上十點前回來，否則，你會被禁足一個星期，零用錢也會被沒收」。
寬容型的父母會說：「好啊，等妳回來的時候見囉」。
權威型的父母會說：「我希望你在十點之前回來，因為我覺得十點之後還待在街上並不安全，如果你真的有困難，請在九點五十九分之前打電話給我」，結果，小孩在十點十五分才來電話，他們會說：「我實在擔心死了，不過，沒關係」。
你/妳是哪一型的父母呢？
據上課的教授說，在西方，權威型的父母是成效最好的。因為父母是老練的「社會人」，能夠最有效的協助小孩發展出在社會中生從所需要的各種能力。專制型的父母剝奪了小孩練習與理解的機會，寬容型的父母並沒有提供清楚的典範。
雖然教授保留了文化差異的可能，但我覺得，台灣現在已經跟西方沒什麼差別了，也許，權威型的管教方式，也會是比較好的選擇。只是，坐在電腦前看文章做選擇是很容易，實際上做起來，卻會複雜許多。
現在正養育幼兒的這一代父母，應該有不少人，是在專制型的教養方式下長大的，有時後難免會將「內建」的親子互動模式，應用到自己與孩子之間。另一方面，在反省自身經驗之後，也有可能採取寬容型的教養方式，希望孩子不要再經歷自己過往的不愉快。
但值得注意的是，權威型教養方式，並非專制與寬容的折衷方案。時而專制、時而寬容，也未必就有折衷的效果，反而會造成兩種方式缺點的總和。
要運用權威型的教養方式，需要兩種基本能力：把道理說清楚，同理孩子的狀態。這兩種能力，在台灣當前的文化裡，並不普遍。前陣子讀了一篇文章──他為什麼會察言觀色(註1)，裡面就有一個如何跟孩子說理的好例子。
根據我自己的經驗，努力跟孩子說理，不只是有長遠的好處，漸漸的，短期的效果也挺令人滿意。但並不是說，當個權威型的父母，就保證可以跟孩子甜甜蜜蜜的相處。我們家容容那句：「你不要講話了啦！」就是個很經典的明證。對於自認還頗稱職的這對爸媽，真是個不小的打擊！
孩子有他先天的需求與喜好，增、減、或改變，都是學習與人相處的必要過程。即使為人父母的採用權威型的教養方式，也無法迴避－－我們只是用了比較有效的方式，協助孩子面對這個過程而已。想清楚這一點，對於孩子給我下的這個「閉嘴令」，就比較能釋懷了。
註1：這篇文章原載於人本教育札記213期，作者是朱台翔。
註2：照片是我家廚房的窗景。好久沒有這麼晴朗的藍天了，是春天要來了嗎？
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