角角 Corner

雖說我不是那個該花時間來記錄容容的人，但，實在是有點久沒寫了，還是來記一下吧！

我覺得容三歲左右這陣子，最大的變化應該是[玩的方式]。他會很即興的就開始[假裝]，例如假裝兔兔（他的想像朋友）在那邊，然後他會給他派個任務、跟他一起做事之類的，那個事也不是真的什麼事，就是拿些簡單東西（或根本沒有東西）比劃比劃。[很即興]的意思是，不是玩很久的[假裝]，而是在玩其他東西時插進來的。有時候我們也被[即興]一下，要伸手接過他給我們的一團，嗯，空氣（代表水果或錢等等），或者我們要給他一團空氣，這樣。說到玩的器物，雖然幾乎都是二手或別人送的，但是其實這樣累積下來，一般小孩有的他也都不缺：積木、火柴盒小汽車、軌道火車、稍大的玩具 車數顆、體積不同的各種球、球拍、小樂高、鐵琴口琴...等等。前陣子運氣好在巷口二手店碰到一組玩具廚房才三鎊，馬上抬回家；奢侈品方面，回台灣買了很 炫的遙控車，最近還買了全新的腳踏車。總的講起來，他是喜歡車、球、以及可以按鍵的東西。最近不太玩積木、畫圖或勞作－－這些可能要有人互動才會搞的起 來。不過聽說他在托兒所會去畫畫。玩顏料跟水是他喜歡的，但好像並不是在畫什麼形體，就是混顏色，到最後就是那種顏色。新花招是玩一種洗澡水染色錠。這年 紀的孩子當然是可以開始所謂的美術音樂教育了吧，有些孩子這方面好像表現得很不錯，不過我想那可能是有家學淵源、或是需要帶領的，總之大人功勞很大。我 們，不認真。

除了玩[玩具]之外，他有一種玩是比較原始的、比較自創，然後喜歡有人跟他玩，這種常常能夠玩比較久，比玩[玩具]來得投 入。例如，拿小型腳踏車充氣喞桶，噴氣，然後他說：噴到你，你就要跌倒喔。然後我們就要假裝跌倒。例如，拿保齡球瓶當鼓棒，坐著把球夾在腿之間當鼓，敲敲 敲，做出一些聲音然後說，開火車！當然，我也得在一旁照做。這樣[開火車]可以開很久－－為什麼他自己玩[玩具]都沒有玩那麼久？！還有在床邊地毯滾來滾 去，或者躲在被窩裡然後跳出來說[Bu！]，凡此種種，簡單的、自創的、而要有人一起玩的遊戲，樂此不疲。
還記得回台灣過聖誕及國曆新年時，他跟鴻鴻會拿一些東西進去廚房，然後不知道在搞什麼，門還得關起來，說是[我們在施工耶，不能進來！]，或者是這裡那裡走來走去忙著煮東西（事實上也是一堆空氣），我們要趕緊吃掉不然他們會一直玩到不睡覺。

對照在台灣、在英國、去托兒所這幾個環境，到底他在什麼情況下能夠自在的玩，是地方還是人的因素，我也說不清楚。在台灣家裡，有鴻鴻，這樣他最OK；有鴻鴻，但是在他不太熟悉的店裡其他場合，也玩的很Hi；但若有大批親戚來家裡，他就自己躲在房間玩，不出來；去朋友家，有小孩但是不熟悉，他就不太放得開，需要我們在側。我很驚訝的是，回台灣，我帶他去以前常去的公園溜滑梯，有另一個小小孩在那兒玩，他就不肯待。這在英國也是如此，有其他小孩在的遊樂器材，容就不玩，就唉，想玩，但是要人家走。

這樣說起來，他怕生，大約是肯定的。尤其是怕生人。如果有熟悉的人跟他在一起，去陌生的環境，沒啥問題；與熟悉的人一起，在自己地盤跟陌生人相處，需要適應幾分鐘；有人陪、而在非自己地盤會見陌生人，需要適應久一些，有時甚至就幾乎無法離手。連在公園玩都不太放得開，就別說是送去托兒所了（仍在掙扎階段，現在）。

做爸媽的都希望孩子開心。要說什麼學習、會什麼武藝、多元刺激等等，老實說，即使我們不是那種[栽培]型的父母，生在這個家庭，他這個年紀，這種事情應該不必擔心。能自在的玩耍，與人接觸，倒是比較大的課題。而托兒所究竟有沒有幫忙，實在也是我們的一個疑問。

回到英國三週，雖然太陽偶而會露臉，印象中卻沒有哪一天是真正的晴天，都快忘記陽光的顏色了。

今天總算盼到一個無雲的大晴天。吃過午飯，兜著容容騎他的新腳踏車出門去。容容一時興起，說要騎去大約兩公里遠的一家超市。從家裏到超市，剛好都有腳踏車道或人行道，安全無虞。兩公里的路，走了四十多分鐘。進到超市，有一台投幣後會搖來搖去的車子，雖然我總是不給他投幣，但容容每次都要去坐，不搖也可以。坐夠了，就進去逛。才挑 了兩樣東西，就接到容容媽的電話，問我們有沒有淋到雨？聽得我一頭霧水。原來，不到一小時的光景，家裏那邊已經下起大雨，天都黑了。

人在超市裡，我實在很難想像外頭的狀況，只好等買完出去再說。出去一看，果然有下過雨的樣子。趁著沒雨，正要拉著容容走，就又開始滴雨，接著，劈哩啪啦的，竟然下起了小碎冰，我跟容容都覺得很新奇。

氣象局是有預告今天晚上會有凍雨 (sleet) ，就是高空結成冰的水滴，在落下的過程中開始融化，所以就變成雨跟冰雪齊落的情況，但冰的顆粒不像冰雹那麼大。我看身邊那些當地人，似乎不把這當一回事，大概是我少見多怪了。英國人見面總是拿天氣來當開場白，也不是沒有原因的；有了這樣變化莫測的天氣，一定不怕沒有話題。


說到天氣，就不能不說到前陣子的大水。一月中旬，北英格蘭下了快兩週的大雨，雖然也是下下停停，但聽說已經超過往年平均的降雨量。結果，各地的水位漸漸拉高，政府也持續發佈洪水警報。

台灣常用「河水暴漲」這個詞，在這邊卻不是這麼一回事。這邊的地勢平緩，水走得慢。有天我經過某座橋下的涵洞，發現河水已經漫到路面來，但是河濱公園的單車到還是暢行無阻。後來，水位持續上漲，大約經過一個星期才漲到最高點。

水位最高的時候，河面大概有平常的兩倍寬，濱河的道路大部分都不能走了，也有一部分的房子受害。但因為約克是丘陵地，不像台北是沈積盆地，一片平坦。約克的河面比大部份的住宅都低很多，所以淹水的範圍也就控制在河的兩岸。底下這兩組照片，是平日跟淹水時的對照。





其實，我也不是無聊到專門跑去看水。左上角照片裡那一大片綠地，是個公園，據說裡面有個很好玩的小孩遊樂場。為了給容容找樂子，過幾天就會來試試運氣，但結果總是令人失望。

文章開頭的那張照片，就是遊樂場還泡在水裡的樣子。泡水的遊樂場，對小孩（以及帶著小孩的爸爸）來說，是一點用處也沒有的。不過，這個可以蓄水的大公園，可能有助於分散水量，緩和洪水的危害呢！


去年我們在布里斯托過了一個暖冬，今年我們北遷到約克，原本就冷一些，而這個冬天，似乎也要比平均值再稍冷一些，而且愈北邊風愈大。寫這篇文章的時候，窗外正吹著每小時52英哩的陣風，對照台灣氣象局的標準，算是在輕度颱風的颱風眼啦！

除了強風，英國的氣象局也已經發佈了「劇烈天氣特報」，說這個週末將有大雪，約克郡的降雪機率是百分之六十，預計會積雪10到20公分......。氣象預報準不準還不知道，但今年似乎有機會見識一下北國的「寒冬」了。

還有，容容已經安排好下雪那天要做的活動了，他說：「到時候，我就拿雪丟爸爸，爸爸拿雪丟媽媽，媽媽，你就拿雪丟我，哈哈哈！」

經歷十六小時的飛行，一小時多穿行於倫敦地鐵，以及位於國王十字車站前、至今住過最狹小的旅舍，我們坐上兩小時半的特快車，然後是熟悉而昂貴的市公車，終於回到在約克的家。

抵家當天傍晚，時差問題浮現。容容抱著角角不見人影，我以為他去廚房找爸爸，結果他已經自行爬到床上睡著了，衣褲都沒換。我坐在電腦前，隨後也不支，但強忍著睡意下樓去吃容爸煮的晚餐，兩人都是眼睛半闔、食不知味，吃完碗筷一丟，隨即飛奔上樓躺平。此時才晚上八點。暖氣連續開了整整一天，才不需在室內穿著羽毛背心。

隔日，雖然作業還是要趕，坐在窗前書桌，映入眼簾是整片公園綠地及小河－－嗯，心曠神怡－－這是生活在英國的唯一好處了。

回到台灣後，我們一家三口脫離 [相依為命] 的狀態，大部分時間，容容是跟兩對阿公阿嬤及表哥在一起。再加上我幾乎都在書房寫作業，不必隨身照顧他的各項需求，就空出一隻耳朵，觀察到我們這些大人跟容容說話的模式，因而有些想法。

我們是幾乎不罵他，也很少用命令句（這最近用的頻率高些），要他做什麼或不要做什麼，總是帶著理由。雖然容媽我是被[修理]大的，但如今外公外婆也盡量採用不同的方式來跟這個[外國孫]相處。原則上是不強迫他，而有得商量的事，眾人都說這孩子能說道理，受教。然而，所謂的道理，是大人的道理、而不是小孩的－－他才三歲，怎拼得過大人的嘴？

所以，雖然表面上不教訓，但其實是有教訓的，只不過口氣是理性緩和而已。小孩在日常生活中，點點滴滴都有被[教訓]到：小心碗不要打翻喔、正餐沒吃完不能吃甜點、慢慢走不要跑、不要哭要用說的.....，總之，會造成混亂、會引起麻煩的，都需要規訓。

我不由得想：容容能接受這些理性的規訓，沒有太大的反抗，這到底是好還是不好呢？是不是有某些屬於孩子的質素，在這過程中失去了呢？

另一方面，我們的確太少以遊戲玩樂的態度在日常中生活。我們習慣把遊戲玩樂的心情，留到遊戲玩樂的那個時段，而不是在生活的每件事物中。甚至，[寓教於樂] 也常常被一些太過認真的大人銘記在心，連玩樂時都在想要教點什麼給孩子。

嗯，推薦一本新書：＜遊戲力（playful parenting）＞（遠流出版）。

容容回台灣，回外婆家有玩伴。他要的玩具若鴻鴻表哥不給，或是他被A到、或是騎車跌倒，或是別人沒有遵守他的遊戲規則，容容第一個反應通常是，哭。他一哭，其他大人就會聞聲而來，通常是要鴻鴻讓他，但鴻也不是軟的，他哭起來更大聲。不過兩人總是過一會兒又玩在一起。

他們兩人組固定在周末聚首，這樣玩了兩三週。某天加入另一個遠道來的表哥，跟鴻一樣也是四五歲的年紀。容容似乎還沒有接納他，常常對人家說些[你不可以...]之類的話。三個人一起玩，爭執頻率也比較高一些。我同在房間內，在用電腦寫作業，沒理他們。一方面是沒空，一方面也是希望容容不要用 [哭]召喚大人，而要自己跟玩伴表達。而這個表哥，雖然也是不輕易言讓的，但大概是平時被鎮壓怕了，只要容一哭，他就會趕快把容要的東西塞給他，以免大人進來，挨罵甚至是威脅要打。

有一次，容可能是被這表哥小小的A到一下，這次比較特別，他的反應不是哭，而是很清楚而大聲的說：[你怎麼可以打我？] 以相當質問的口氣。對方不回話。容再說一次：[你怎麼可以打我？你說！] 這樣僵持了好一陣子。我仍是靜聽其變。等不到對方的回答，最後容容說：[你再打我，我就要生氣！]

其實我在旁邊聽著，也有點被他的口氣嚇到。這是我第一次聽到他跟別的小孩這樣說話。不過，嗯，老實說，真像我對他發飆時的口氣跟台詞。

回台，參加姪子鴻鴻的幼稚園辦的聖誕Party。鴻鴻的媽臨行前準備這準備那，原來是孩子們要上台表演。到了會場（幼稚園大廳），到處裝飾、營造出非常華麗的感覺，還有轉播電視，簡直是比照電視台攝影棚來辦理。一班一班的孩子，換裝、道具、勁歌熱舞，各班表演了一場又一場，給台下的爸媽家人看。

我想起容容在英國托兒所的聖誕party，雖然我們要回台所以沒去，但看過通知單是這樣的：某個週五下午，會請一個children's entertainer(專業表演者)來園，並準備了聖誕餐點給孩子吃；要來的請回函，費用(好像是)10鎊（因為不是每個小孩都有去週五下午班，留園孩子數目增加必得加派人手）；接小孩記得不要遲到。

英國的聖誕派對，是大人娛樂小孩（children's　entertainer就是這個意思）；台灣的聖誕派對，是小孩娛樂大人。沒想到聖誕派對這習俗漂洋過海，轉變這麼大呀。

這個星期一早上，容容起床後除了「今天太陽都沒有出來耶，不能去幼稚園了」之外，就沒有說其他「不去上學」的話了。

帶容容進了幼稚園，脫了外套，進到教室裡。我在門邊簽到，他站在門邊張望。我拿著他的小馬桶去廁所裡面放好，出來後，看到他還在那邊，但手上已經多了一隻紅色的小汽車。

幼稚園的大人正忙著應付其他小孩，並沒有要過來迎接容容的樣子。於是，我就陪容容往裡頭走了幾步，然後對他說：「我要跟你說拜拜囉？」他說：「好！」我親了他一下，他就自己走過去了。我一面在心裡暗自高興，一面開了門，走出教室。今天，星期三，起床後一樣沒什麼「不去上學」的話，進到教室裡，還是四處張望著，然後自己走向畫圖區，拿起畫筆畫畫去了。我跟他說了「拜拜」，他也跟我「拜拜」。

看這樣子，容容的分離練習似乎是告一段落了。回想這段日子，先是我留在幼稚園陪容容，陪了一個月；接著三週，容容哭著看我離開；再接著兩週，容容沒有哭卻很不情願讓我離開，到現在第十週，終於不用再掙扎著道別了。


我向來不具備細膩的心思，所以，當時我也看不出容容的心情究竟如何。不過，在這整個過程中，我自己卻陷入了許多複雜的心情與自省，對分離焦慮也有一番新的體會。這篇就來寫一寫我對分離焦慮的新認知吧！

我以前就知道小孩對父母的依附可以歸類為三種狀態。第一種是安全的狀態：小孩跟爸媽的關係很緊密，而且小孩對這個關係感到安心。這種小孩，在爸媽要離開時，會用力抗議不讓他們走；爸媽真的離開時，小孩會看著爸媽走；爸媽回來時，小孩會高興的迎接爸媽；爸媽在場時，小孩會放得比較開。

第二種是焦慮的狀態：有時候小孩跟爸媽關係緊密，但有時候會被拒絕，因此小孩對這個關係並不放心。這種狀態中，小孩在爸媽離開時會難過，直到爸媽回來才會舒緩一些些；在分離前、分離中跟分離後都很焦慮；即便爸媽在場，小孩也不太玩得開。

第三種是逃避的狀態：因為種種原因，小孩已經放棄去跟爸媽建立關係。這種狀態下，小孩對爸媽比較冷淡，爸媽離開時不太哭，爸媽回來時也沒太多正面反應。爸媽在場或不在，都不影響小孩對外界的好奇心。

自忖我們對待容容的品質還算不錯，所以，在容容去上幼稚園之前，我總是覺得他可以適應得很好。剛開始去幼稚園的頭兩天，容容也的確表現出對爸媽的完全信任：既然幼稚園是我們送他去的，他也就很放心的進去了（那時候，容容對我們的依附關係是在第一種狀態）。

後來的發展各位看倌應該都很清楚啦！現在回想起來，當初實在是太不經心：即便小孩處在安全的依附狀態，也不代表跟爸媽分開是件容易的事。突然被丟進一個這麼陌生的環境，把容容給嚇壞了（從第一種狀態的依附關係，變成了第二種）。後面那一個月，我都得留下來陪他，才又慢慢建立起安全感，這代價實在不小啊！

後來讀了一些介紹分離焦慮的文章（例如用英文寫的這一篇），才知道光是搬到一個新的地方（而沒有更換照顧者），小孩在分離時仍然會表現出更多的焦慮。

這聽起來頗有道理。容容兩歲時跟我們來到英國，原來的人際網絡都斷了線，在這裡語言又不通，跟爸媽的互動幾乎就是他人際關係的全部。這種情況下，如果能先帶他去幼稚園多玩幾次，才正式去「上學」，也許可以讓事情變得更順利些。另一方面，如果我們能先跟容容描述去上學會遇到的種種情況，讓他在小腦袋裡先演練演練，也會很有幫助；可惜我們對這間幼稚園也很陌生，所以沒幫上忙。

說來說去，其實就是「預防勝於治療」這句老話。事前想得不夠，事後乖乖付出代價，好好彌補就是了。然而，練習分離這件事，最讓我為難的地方卻在於「下定決心離開」－－那會讓我覺得是我丟下小孩不顧（所以，練習分離，是大人跟小孩都需要練習的）。但如果我沒有離開，容容就沒有機會經歷「爸爸離開--爸爸回來」的過程了。

有很多人都建議爸媽要「鎮靜而堅定的離開」，一時心軟回頭，反而會拉長分離的過程，增加痛苦。但這真的不是件容易的事。離開，可能換得孩子成長的機會，但會不會同時也留下個什麼陰影呢？這個問題，大概是無法從孩子口中得到答案的。

尊重孩子的意見與決定，對某些爸媽來說並不容易。但是，不顧孩子的抗議，依然「鎮靜而堅定」的離開，其實更難啊！


【圖說】

• 上面那張照片中綠色的房子，就是容容的幼稚園。

【延伸閱讀】

• Separation Anxiety
  這篇文章解釋了分離焦慮的成因，並提供了相當實用的因應方法。（有人需要翻譯嗎？）

容容上幼稚園第八週的星期一，容容早上起床後，開始斷斷續續的說：「我不要去幼稚園」。

每次他說，我會簡單的回應他：「喔？為甚麼」、「但這是你的工作啊」、或是「我知道你會捨不得跟我分開，但你需要練習呀」！雖然他不時冒出一句兩句，但準備出門的動作還是繼續進行，他也蠻能配合。

當天，我們用走的，雖然帶了給他坐的推車，卻變成他的玩具，大約半小時的路程，一路上由他自己推著。不過，愈接近幼稚園，他說「我不要去幼稚園」的次數也漸漸頻繁起來。這真是打到我的要害。我一直覺得不能硬逼著孩子去上學。如果容容已經進了幼稚園，卻哀求要我留下來陪他，我已經可以硬著心腸離開了。但當他直接拒絕去上學時，我卻十分掙扎。在某些時候，這種拒絕可以代表「學校裡有不好的事情發生」，但容容目前正在練習分離的階段，這句話也可能代表「我不想跟爸媽分開」。

如果是後面這種狀況，為了有效的練習分離，可能得要堅持送他去而不能退讓。但也許學校裡真的有些問題，也許是他被欺負、或是老師對待的方式不好，萬一我的判斷錯了呢？而且，一旦對他的表達置之不理，等於告訴他：「好好講」這種溝通方式沒有用！這些代價實在太大了。

因此，我找個地方跟他一起坐下來，決定要把事情談清楚[1]。因為有讀者要求，所以我來把談的內容仔細的交代一下。

一開始，我說：「上學，是你碰到的第一件很困難的事情。這跟騎滑板車（容容在幼稚園最愛的玩具）有點像，又有點不一樣。你一開始騎滑板車，也是騎不動。如果你因為騎不動就不騎，那你就沒有機會學會。上學也是，一開始會有很多不習慣，但如果因為不習慣就不上學，那就沒有機會練習」。接著，我又說不一樣的地方：「滑板車，你高興的時候站上去採個兩下，也算是有練習到。但是幼稚園，只有固定的時間可以讓你去，而且，你只走到門口，沒進去，或是進去了卻要我留下來陪你，都等於沒有練習到。得要你自己待在幼稚園一段時間，才有練習到」。

再來，我跟容容說：「小孩需要練習跟其他小孩玩、練習跟大家分享玩具、共用一個地方，才能夠順利的去上小學。幼稚園就是專門幫忙小孩練習的地方。幼稚園裡其他的小孩也還在練習，所以你現在去，雖然不習慣，但是還不會太困難。如果你沒有先在幼稚園練習跟其他小孩玩，也沒有先學會跟他們講英國話，等到你長大到五歲，被規定要上小學的時候，其他的小孩都會了，還不會的小孩就會覺得更難過，比你現在去上幼稚園還要難過」，為了緩和負面的感覺，我又補了一段：「而且，幼稚園裡有好吃的點心、好吃的午餐、好玩的玩具、會照顧你的老師，在這裡練習上學，應該會很好玩啊」！

最後，說到我自己的需要：「爸爸媽媽雖然會願意一直花時間跟你在一起，但不一定一直都能夠整天陪你。現在媽媽在唸書，過一陣子，我也要繼續唸書了。你如果可以去幼稚園上學，我就可以利用那段時間專心讀書，等到你放學後，我就可以專心陪你，跟你講話、帶你出去玩或在家裏玩。但如果你沒有去上學，得要整天跟我在一起，那我就沒有可以專心唸書的時間；可是我又需要唸書，所以也沒辦法專心陪你。那時候，我可能會變得比較沒耐心，比較容易發脾氣。結果是，我不快樂，你也不快樂」。

不知什麼原因，容容突然問我：「他們（幼稚園）已經在吃點心了嗎？」

我看看錶，說：「可能已經吃完了耶！」

容容說：「我要去看看。」

我問他：「你是說，你要進去幼稚園了嗎？」他說：「對！」

於是，我們推著車走向幼稚園。進到園裡，應該是吃過點心了，我正在幫容容托外套時，就來了一群孩子，正準備要到後院去玩。我又幫容容穿回外套，叫他去後院門口排隊。

我跟他說了「拜拜」，但是他說「我要你一直陪」，我說：「沒有，我沒有要留下來，我得要跟你說拜拜了」。他還是說：「我要你一直陪」。於是，我在旁邊站著，想著，要怎麼跟他道別呢？

這時候，門開了，排在第一個的容容衝到後院的車庫旁，等老師開門拿滑板車出來騎。我在門口又站了一分鐘，發現容容並沒有回頭看，我跟旁邊的老師打聲招呼後，就趕緊溜出幼稚園。


今天，容容上幼稚園第九週的星期一，早上起來後，他又說：「我不要去幼稚園」。像上週一樣，出門的準備還是繼續進行著，但我在家裏就開始跟他談，談上週談過的那些內容。

後來，在公車上的時候，容容說：「我現在要去上幼稚園了」。

我說：「是嗎？那真棒！」

容容說：「我剛剛是假裝的，假裝不要去幼稚園。」


【補充】

1. 這些談的內容，其實也是邊談邊發展出來的。我在跟容容談的時候，並不以要他進去幼稚園為前提，也就是說，目標是要把想法溝通清楚，如果最後他決定要去，那只是附帶（但我期待發生）的效果。

2. 在談的時候，以及在寫這篇文的時候，我心底都有個聲音：「這算不算是理性的暴力呢」？我知道有些媽媽能夠用很感性、充滿愛意的方式來處理同樣的狀況（是的，我還沒看到有爸爸這樣做的例子），我實在是不會，只好做我會做的。但是，從小被我這樣搞，容容會不會也跟我有一樣的侷限呢？

這學期研究法裡有一堂課，量化研究法，授課老師的專長之一是[都市與住宅社會學]，講課之中他展示了一套跟鄰里家戶有關的商業軟體，叫做Mosaic UK。字面上直譯為[馬賽克英國]－－但是，這到底是什麼意思呢？

講馬賽克之前，首先要說說英國的郵遞區號。這裡的郵遞區號編的很細，含有字母跟數字，一共六或七碼。同一組區號囊括的投遞地址，上限是80個，平均來說是15個（也就是15戶人家）－－乖乖，台灣一個郵遞區號少說也涵蓋上千個家戶呀（又聽說，香港，是沒有郵遞區號的，什麼原因就待查了）。

總之，英國郵遞區號很好用：上NHS健保局網站查離你最近的診所、BBC氣象網頁查當地天氣、用googlemap找某家店的位置、或是從A地到B地要走什麼路線，只要輸入郵遞區號，資料馬上到手。至於Mosaic UK這套軟體（還有其他類似的[商業社會學]軟體），就更厲害了。輸入某個郵遞區號，它就會告訴你，這個區號裡住的人家，多半是什麼職業背景、年紀、房屋型態，重點是：[價值]觀－－這裡的人怎麼用錢？所以，財務狀況、興趣喜好、生活風格、使用什麼樣的交通工具、喜歡做什麼休閒活動、上哪個超市購物，去哪些店家消費....等等。老師示範。輸入他目前住處的郵遞區號，跑出來的結果，這一型叫做[Town and Gown Transition]，佔全英家戶的0.76趴，住戶多是研究生、學術人士及年輕專業者，名字多半叫做Tom或Kate，理想主義、不從流俗、喜歡過另類生活方式、自由主義傾向、跟朋友社交，喜歡藝術書籍、電影、劇院、電玩、時尚、去pub、喝紅酒、聽流行或搖滾樂、騎單車、健行、愛用網路。

再輸入他家鄉的郵遞區號，這一型叫做[Affluent Blue Collar] (富足的藍領)，佔全英家戶3.12趴，住戶多半是資深的技術工人，名字男的叫Barrie 女的叫Marlene；有固定職業、穩定的家庭生活、高水準生活品質、住寬敞的半幢獨棟房子；強烈工人階級意識；看電視、看足球、上館子吃飯、去pub、照顧花園及餵鳥、開汽車、假日拖露營車去度假、有孫子孫女、對網路沒興趣。

現場徵求兩位同學的郵遞區號，跑出來的結果，一個是[Small Time Business]，上的市場是Somerfield（類似台灣的農會超市）；另一個在布萊頓的郵遞區號，跑出來是[Provincial Privilege]（在地的上流階級啦），上的市場就是Waitrose了（類似台灣的sogo或高島屋超市）。總之，輸入郵遞區號，它就告訴你：這是什麼樣的鄰里、住的是什麼樣的人、過什麼樣的生活。

這套Mosaic UK，是按照一套很複雜的量化研究法、並且配合大量蒐集來的各項基礎資料，而研發出來的。它把全英國的家戶分成11大類，大類下又細分成61型。這套軟體，就是所謂的加值資訊服務（value-add information service），客戶是各種要賣東西給消費者的大小企業。

現在明白它為什麼叫馬賽克了嗎？英國的每寸土地、每個鄰里，都成了一片馬賽克；許許多多的馬賽克片集合起來，就可以拼湊出這個國家的社會、人口、地理的樣貌。

這事情整個就是一個，Classify，分類。

把東西分類，據說是以科學方法去了解事情的第一步，像林奈發明的生物分類法。可是，把人分類？我們心裡可能就不那麼過意得去了。拿這個馬賽克來說，大部分人都好奇自己住的地方被分成哪一類，而聽到之後的反應常常是：那是我的鄰居，不是我。

據說，人有主體性、人有行動力、人不完全受制於出身的物質及文化環境；不過，想回來，勞動工作者上劇院的畢竟是少，分類不完全是non-sense。只是說，這樣分類要拿來幹嘛？人家要調查你如何花錢，那是他家的事。至少我們可以想的是：為什麼我要這樣做（不管是花錢還是其他選擇），我覺得[好]或[不好]的感受是從何而來，我現在是否要繼續這樣想、或這樣做，如果不要、又該如何。

哈，以前有些朋友會說我：想太多。當時我會有些氣、但不發作。嗯，再有人跟我這樣說，我就開扁－－這事很重要好不好！？